Me sinto tão só e dizem que a solidão até que me cai bem...

A semana passada foi osso. Consegui me controlar direitinho até quarta, mas aí o negócio desandou. Comi uma panela de macarrão na quarta (fora o que eu já tinha comido), uma de arroz e carne na quinta e todos os restos de comida da casa na sexta. Devo ter engordado uns 2kg, to péssima... Viajei domingo pra Maceió, também comi igual uma porca por lá, mas um pouco menos do que na semana passada. Voltei ontem e já fui pra rua beber :P
To começando um nf hoje, espero ficar pelo menos até domingo, aí começo um lf de 400cal e tento segurar por uma semana. E assim vou seguindo minha vida... hehehe
Preciso voltar pelo menos pros 44kg...

Força sempre!

Meu pai viajou e eu vou ficar sozinha em casa até sábado.
Por enquanto é só, sem saco master...

PS: mais tarde vou almoçar com mamãe... num restaurante vegetariano! I love my mom *.* :D

Fui indicada pela Nessita (:


1. quando você recebe um comentário o que sente?
fico feliz de saber que alguém ainda lembra de mim e sempre passa por aqui pra saber como estou.
2.você responde a todos os seus comentários individualmente ou costuma responder as perguntas de uma forma geral em seu post?
não costumo responder nada no post. ou respondo individualmente, ou não respondo :P
3. você costuma visitar as pessoas que te visitam?
sempre, todas.
4. se tivesse que escolher uma única amiga blogueira para descrever o exemplo de atenção para com as amigas, quem seria?
impossível escolher só uma, todas são muito atenciosas.
5. todas as amigas blogueiras você conheceu pela Internet, ou existe alguma que você conhece pessoalmente?
só conheço a mags pessoalmente, mas quando conheci ela foi muuuuuito antes de saber do TA dela e dela saber do meu.

indico:
1. mags
2. miley
3. tange
4. menino
5. tem mais ninguém não :P

Se eu resistir, vou resgatar o tempo que eu não quis viver em mim.

Ultimamente, a única coisa que eu tenho feito é dormir o dia inteiro com a esperança de que tudo isso passe mais rápido e finalmente acabe... Ontem eu saí dessa rotina: consegui me olhar no espelho. Não importa se a única coisa que eu consegui dizer foi:
-Cansei de você.

viver em dor o que ninguém entende.

Depois de muito tempo, a cena se repete. Não consegui segurar. Pus em prática os pensamentos que andavam me atormentando há meses. Quanto tempo que eu não sentia, ao mesmo tempo, dor e alívio. Que eu não via o sangue escorrer pelo meu braço. O resultado, são três dedos de pulso cheio de cortes. Só parei porque uma hora isso teria que acontecer e eu não queria que fosse no "tarde demais". Não, eu não tenho coragem de me matar. E apesar de querer morrer várias vezes, lá no fundo, tem uma luzinha de esperança que me diz que as coisas ainda podem mudar, podem ser diferentes, que eu posso ser feliz. Não, na verdade, eu não quero morrer. Não ainda. Enquanto há vida, há esperança.
Só me resta olhar os cortes, ver eles cicatrizando pouco a pouco, dia à dia.
E espero que, junto com eles, as feridas que eu tenho aqui dentro cicatrizem também.

"quando ela se corta ela se esquece que é impossível ter da vida calma e força..."

"serei sempre o que esperou que lhe abrissem a porta, ao pé de uma parede sem porta"

Às vezes eu acho que to fazendo tudo errado. Aliás, sempre. Eu não tenho nada. Absolutamente nada. Não tenho emprego, não tenho faculdade, não tenho namorado e cada dia perco mais e mais os já escassos amigos. Não é possível que o mundo inteiro esteja errado, que o mundo inteiro esteja tentando me sacanear. Não, o problema é comigo sim. Só pode ser. Mas onde é que eu to errando, meu deus?? Onde RAIOS eu to errando? Porque todo mundo tem tudo, tem a sua vida, seus planos encaminhados e eu não?? Porque eu sempre tenho que pensar duas vezes antes de ligar pra alguém, ligar pra pedir companhia, pedir colo, pedir um abraço, pedir conselhos, porque esse alguém pode estar ocupado com seus estudos/trabalhos/namorados(as)?? Pode estar ocupado VIVENDO a sua vida? Eu não quero incomodar. Não mais. Já aluguei demais as pessoas e fui percebendo que aos poucos todas elas foram se cansando de mim. Cansando de ver que eu era incapaz sequer de construir uma vida pra viver. Nem que fosse uma vida de papel. Uma vida fictícia. Não, eu não tenho nada. Nem sonhos, mais. Só essa tristeza e essa melancolia, que voltaram com tudo. Só a vontade de explodir o mundo, de dormir até morrer. Até passar essa dor. Não consigo mais nem olhar pras pessoas, que passam jogando na minha cara toda aquela vida.
E mesmo sem ter nada, eu ainda perco.
Perco um pouco do nada a cada dia que passa.
E o buraco só aumenta.
Tenho medo de me perder dentro dele, qualquer dia desses.

Se for preciso, eu vou secar até morrer.
E morrer de vez em quando, é a única coisa que me acalma.

não me dê atenção.

"Quando tudo está perdido, sempre existe um caminho
Quando tudo está perdido, sempre existe uma luz
Mas não me diga isso
Hoje a tristeza não é passageira, hoje fiquei com febre a tarde inteira
E quando chegar a noite, cada estrela parecerá uma lágrima
Queria ser como os outros e rir das desgraças da vida
Ou fingir estar sempre bem, ver a leveza das coisas com humor
Mas não me diga isso
É só hoje e isso passa
Só me deixe aqui quieto, isso passa
Amanhã é um outro dia, não é?
E eu nem sei porque me sinto assim, vem de repente um anjo triste perto de mim
E essa febre que não passa e o meu sorriso sem graça
Não me dê atenção, mas obrigado por pensar em mim
Quando tudo está perdido, sempre existe uma luz
Quando tudo está perdido, sempre existe um caminho
Quando tudo está perdido, eu me sinto tão sozinho
Quando tudo está perdido, não quero mais ser quem eu sou
Mas não me diga isso, não me dê atenção
E obrigado por pensar em mim."

O espelho hoje foi muito sincero comigo hoje, ao mostrar o saldo desse feriado descontrolado.
Só resta correr atrás do prejuízo.
Força sempre!

anoréxica

princesinha esquelética
tuas atitudes não têm lógica

e tem problemas de alimentação

anoréxica

não cumpre sua receita médica

tua rebeldia é tão patética

mas eu te amo mesmo assim

Meu aniversário chegou, passou e como sempre eu me arrependi de ter saído de casa. Mas já passou, não quero mais falar sobre isso.
Meu pai viajou e como sempre to uma semana em casa sozinha e é uma das vezes que eu me sinto mais triste, que eu me sinto mais abandonada, perdida. Que eu tenho a real noção de como eu sou sozinha. Fiquei bem chateada com uma amiga final de semana passado. Eu agora só tenho os sábados pra sair, porque voltei a estudar no vestibular. Ela é uma das minhas melhores amigas e eu passo a semana inteira sem conseguir dar nem um "oi" pra ela pelo telefone. Aí quando chega no sábado, que é o dia que eu posso sair, ela nem liga pra mim. Diz que tá com um pessoal e que vai sair pra onde eles forem. Ótimo. Fora que ela tem sido bem estúpida comigo esses dias. Foda-se, também.
Não sei o que escrever. Não quero dizer mais uma vez a mesma coisa, que minha vida é uma droga, que eu me sinto uma inútil e fracassada, que eu não faço nada direito e o blablablá de sempre. Eu não sei mais o que eu quero, o que eu penso, o que eu sinto e o que eu acho disso tudo. Agora nada mais importa.

Da última vez que eu me pesei, tava com 46kg. Nem parece e eu acho que é o excesso de bebida que tá me deixando inchada. To pensando seriamente em dar um tempo na bebida. Como agora eu só bebo um dia na semana, desconto TODOS os meus problemas e frustrações em uma só noite. E isso não tá dando certo.

Preciso pôr minha cabeça no lugar.

Domingo é meu aniversário e como todos os anos, eu tô deprimida. Sempre fico deprimida quando chega perto. Dessa vez foi um pouco mais tarde, já que nesses 5 dias de carnaval eu estive sempre bêbada demais pra me lebrar do meu aniversário. Inclusive, até ontem eu achava que ainda era no outro final de semana.
Não é que eu não goste de envelhecer. O que eu não gosto, é de envelhecer e perceber que minha vida continua a mesma droga de, sei lá, 7 anos atrás. Continuo sendo uma pessoa frustrada, infeliz, melancólica, sozinha. Não tenho um emprego, não tenho um namorado, não faço faculdade. Sou gorda, virgem (graças ao meu priminho querido que achou que era divertido abusar da prima de 8 anos) e me envergonho disso.
Tô perdendo minha vida social aos poucos, cada dia acredito e confio menos nas pessoas.
Tenho bebido demais.
Tenho fumado demais.
Voltei a usar drogas.

Esse é o saldo dos meus 20 anos, que estão prestes a serem completados dia 1 de março.
Não fiz nada de significativo todo esse tempo.
Não tenho do que me orgulhar.

já apertaram o botão da folia.

É carnaval e eu vou ficar off. Até a quarta-feira de cinzas!

veneno pro dia corrosivo.

Tenho pensado muito esses dias no porquê de eu não estar emagrecendo nem uma grama. Ando comendo pouco, sobrevivendo praticamente à base de bolacha integral, barra de cereal e um arroz com qualquer coisa quando tenho tempo. Só. Ah, e líquidos até estourar.

Foi quando passou pela minha cabeça algo que eu ainda não tinha parado pra pensar: talvez eu não esteja somente gorda e sim inchada. Inchada pelo excesso de bebida. Eu bebo demais. Demais MESMO. Não chego a dar vexame nem ser carregada, mas bebo numa quantidade e frequencia que não são consideradas 'normais'. Fiquei um pouco assustada com essa possibilidade, é verdade, mas parar de beber? Nem pensar. É uma fuga pra mim, me ajuda a esquecer o vazio imenso que eu tenho aqui dentro e do quanto minha vida é triste. De como eu me sinto infeliz e frustrada com tudo. Comigo mesma, com meu corpo, com as pessoas, com o mundo.

Eu preciso dessa anestesia, se não enlouqueço.

Os dias andam corridos, tô estudando feito uma LOUCA e passo o dia indo do inglês pra isolada e da isolada pro cursinho, estudando nos intervalos, de segunda à sábado. Por isso tem sido quase impossível postar aqui, chego final de semana morrrrta... Hoje eu faltei o inglês porque comecei a passar mal no meio da rua, pretendia fazer um nf até sexta, mas depois disso nem vai rolar...
Se bem que eu to sobrevivendo praticamente a base de bolacha integral e líquidos (isso inclui cerveja :P )
Há tempos não tenho tido uma compulsão e isso é bom, mas também não tenho feito nenhuma dieta certa. Só tento comer o mínimo e mais light possível. Talvez seja por isso...

Queria ter mais tempo pra escrever e ler o blog de todas, mas tá realmente difícil! Vou tentar postar aqui sempre que tiver um tempinho (:

Keep Strong!

Os dias tão melhorando, aos poucos. Passei por uma fase bem turbulenta, que vai sendo superada. Quanto à alimentação, o controle está voltando. Tentando fazer só 3 refeições por dia, comendo sempre pouco, tomando muita água e muito café e qualquer coisa que precise fritar, tô fritando com azeite, que é mais saudável. Ainda tô sem poder fazer exercícios, por causa do pé que continua machucado, vou no médico amanhã pra saber o que é. Devo voltar a fazer abdominais a partir de amanhã, só 50 por dia pelo menos essa semana, da outra vez que forcei mais, passei semanas com uma dor de coluna horrível!
Não tive coragem de me pesar ainda. Não quero perder o vestígio de ânimo que tá começando a voltar...
Tenho olhado muito uma foto minha de uns dois anos atrás, quando eu pesava uns 44kg ou 45kg no máximo, foi a época que eu tava mais magra. Tem ajudado na hora que bate aquela vontade de comer desesperadamente. Se eu consegui naquela época, porque não posso conseguir de novo? Foi real. Eu sei que eu consigo ser magra. É tudo uma questão de controle.
Perdi muito tempo ano passado numa luta desnecessária entre a vontade de comer e o desejo de emagrecer, não vou perder esse ano de novo.


[/edit]
Esqueci de dizer, meu pai viajou hoje e só volta sábado e isso é ótimo! Sem ninguém pra encher o saco, faço meus próprios cardápios e como a hora que quiser e SE eu quiser.
Continuo bebendo muito, ajuda a anestesiar a tristeza e esquecer do vazio que eu tenho dentro de mim. Também ocupa o tempo que eu poderia gastar comendo, o que também é ótimo. Afinal geralmente só faço uma refeição no dia, antes de sair, e quando chego em casa tô tão bêbada que simplesmente desmaio na cama.
Tem uma garrafa de vodka guardada no armário. Nos dias mais cinzas, é um sufoco pra me controlar. Não posso beber aquela droga, meu pai surtaria comigo e tudo viraria um inferno ainda maior. Não sei até quando vou conseguir me controlar, mas tenho quase certeza que no dia em que eu ceder, não sei onde vou parar...

Keep strong!

sou eu sozinha e esse nó no peito.

Porque eu mesma não consigo entender, para começo de conversa. E ter tantos tamanhos diferentes em um dia é muito confuso.

Eu não sei dizer exatamente como as coisas estão. Mês passado foi um inferno, tive crises de depressão, coisa de passar 5 dias bebendo e chorando sem parar, só dormindo quando já não aguentava mais e acordando pra começar tudo de novo. Motivo real? Não sei. Talvez carência. Talvez falta. Talvez fosse só a tpm, acentuando algo que ficou guardado. Machuquei o pé perto do natal, o médico acha que rompi o ligamento, faz quase 20 dias que tô com ele imobilizado. Só tiro dia 12 e depois vou ter que fazer fisioterapia.
Eu tinha planejado coisas boas pra esse mês, tipo correr na praia e regular de verdade a alimentação. Mas do jeito que as coisas vão, vou ter que esperar um pouco mais do que o planejado... Ficar em casa parada não tá ajudando, passo o dia no computador baixando e assistindo House, comendo sem parar tudo quanto é porcaria que acho na dispensa.
Não tenho me pesado há séculos, mas posso ver que, se não engordei ainda mais, com certeza também não emagreci, coisa que não me deixa feliz.
Meu humor tem oscilado bastante, mudando drasticamente de "oh-como-a-vida-é-boa" para "quem-sabe-se-eu-me-cortar-essa-dor-não-passa?"
Não tenho feito nada disso, pelo menos nesse aspecto tenho conseguido me controlar. A vontade de vomitar ocupa meus pensamentos todos os dias, o dia inteiro, mas também tenho me controlado. Não sei por quando tempo ainda vou aguentar isso.
Eu só queria sair de casa, pelo menos na rua eu bebo e esqueço o quanto a minha vida é vazia.

Uma coisa boa (eu acho) é que vou voltar a estudar pro vestibular esse ano. Não era pra ser tão boa, afinal, vou ter que estudar muito se quiser passar, mas pelo menos ocupo a minha cabeça e passo mais tempo fora de casa. Vai ser um ano puxado, mas confesso que estou empolgada (mesmo sabendo que essa empolgação não vai durar mais que um mês). Uma coisa boa que aprendi em 2008 é que não é bom ficar parada. Você se sente uma inútil por não fazer nada além de comer, beber, fumar e ficar no computador.

Acho que isso é uma volta (:

Nada mudou, estou com o pé quebrado e o ano tá só começando...
Acho que vou voltar a postar aos poucos (:

Depois de anos parada, resolvi sair da minha vida de sedentária e voltei a me exercitar. Não tava mais dando, percebi que ou era isso ou eu não ia emagrecer NUNCA principalmente porque eu ainda não recuperei totalmente o meu controle com a comida. Aproveitei que o meu pai (que é todo geração saúde) corre/caminha duas vezes por dia (uma de manhãzinha e outra no começo da noite) e resolvi acompanhar ele de bicicleta. Já devia ter feito isso há muito tempo, já que moro perto da praia, mas só tomei vergonha na cara agora. São 6km ao todo, 3km de ida e 3km de volta. Isso duas vezes por dia dá 12km por dia, que dá 60km por semana (já que está FORA DE COGITAÇÃO exercício final de semana), que dá 240km por mês o/
Amanhã de 5:30h da manhã (aaarrrrgggghhh) vou acompanhar meu pai de novo, se eu conseguir sair da cama hahahaha
E que venham os 40kg!

Keep strong, girls!