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Querem saber de uma coisa? Eu nunca fui gorda de verdade. Muito pelo contrário, eu era até bem magra quando criança. E foi por isso que tudo começou. Estranho, né? Acontece que minha mãe vivia me dizendo que eu era magra demais, que ficava feia e parecendo uma vassoura, que tinha que engordar. Naquela época, eu me importava muito com o que a minha mãe pensava de mim. Eu lembro como se fosse hoje, fui me pesar um dia e vi que tinha uma tabela que dizia a sua altura e quanto você tinha que pesar. Nesse dia, eu descobri que eu tinha que pesar na faixa dos 51. Foi quando começou. Eu passei a comer muito mais pra poder engordar e mostrar pra minha mãe que tinha engordado, que não era mais uma vassoura como ela dizia. Sinceramente, eu não sei porque eu fazia isso. Fico tentando me lembrar o que passava na minha cabeça, mas acho que naquela época eu também não tinha idéia do que tava fazendo. Não era exatamente o que eu queria, mas minha mãe achava melhor e eu dava muita importancia pra isso. Foi uma luta engordar, mas eu queria impressioná-la e cada vez que me pesava e via que tinha engordado, mostrava pra ela. Pensam que ela ligava? Que nada. E eu só fazia aquilo por ela. Até que em 2005 eu me olhei no espelho e pensei: meu deus, eu tenho uma jaca no lugar da barriga! Eu via aquelas banhas, dobras e aquilo me deu nojo. Eu pesava 49kg na época e tudo o que eu queria era voltar pros meus 47kg habituais. É engraçado o rumo que as coisas tomam. Passei a comer menos no colégio, era bom porque o dinheiro que sobrava eu guardava. Depois já não comia mais. Daí pra ficar sem almoçar, foi um pulo. Voltei pros 47kg, mas pensam que foi o suficiente? Uma vozinha na minha cabeça me dizia: será que eu consigo chegar nos 46kg? Consegui e a mesma vozinha repetiu: e agora, será que eu consigo chegar nos 45kg? Fui começando a ficar contente com o resultado e o ano de 2006 foi o mais proveitoso pra mim, eu tava muito determinada. Passava 3 dias sem comer numa boa, raramente tinha compulsões, meu organismo já tava acostumado a ficar sem comida. Ano passado eu conheci a Lara, que na época tava sofrendo de anorexia e bulimia nervosa. O caso dela foi grave, ela quase morreu no hospital, mas isso são firulas. Com ela, veio o laxante, as desculpas, os vômitos e todo o resto. Foi aí que começou de verdade, que tudo ficou muito claro pra mim: eu queria ser magra, muito magra. Antes eu não sabia exatamente o que se passava, mas agora eu tinha certeza absoluta. Não gosto de falar disso pra ninguém, eu vi minha amiga quase morrer e mesmo assim continuei. Mas ninguém entende que é completamente diferente, a gente passou por situações diferentes. Enfim, eu tomava muito laxante, muito mesmo. Todos os dias, pra ser mais exata. Não importava se eu estava sem comer, tomava mesmo assim . Cheguei a tomar 8 comprimidos de uma vez (Dulcolax) porque já não fazia mais efeito. Passava dias sem comer. Cheguei a pesar 43kg, só faltavam mais 3kg pra perfeição e o que aconteceu? Minha mãe descobriu dos remédios. Minha vida virou um inferno a partir disso, me descontrolei, voltei a comer como uma porca, não conseguia mais ficar sem comer, tinha compulsões direto e ganhei todos os quilos de volta. Agora eu tô na estaca zero, pesando quase 48kg, gorda, infeliz e sem o meu bom e velho controle. Não sei mais o que fazer, tô perdida. Eu só queria ser magra, sabe? Não sei mais o que fazer pra tudo voltar a ser como antes, às vezes acho que a ana me abandonou de vez, desistiu de mim. Porque eu sou uma fracassada, sempre me senti assim.

Não sei porque escrevi tudo isso, acho que tava engasgado faz tempo e eu só queria ter alguém pra me escutar sem ser julgada.

(a saga continua: alguém aí, pleeeeease, sabe como arrumar fluoxetina? sei lá, um site confiável, conhece alguém que arruma, consegue receita, qualquer coisa serve mas eu preciso cara, acho que é a última alternativa).

To recuperando meu controle aos poucos. Quando ele voltar de vez, vou fazer um nf generoso pra compensar esses dias lentos (:

Não tenho muito o que falar, não tenho feito muita coisa a não ser lutar contra a comida 24h. Tenho fotografado muito também, o curso é uma das pouquíssimas coisas que me deixam feliz e me fazem rir. Não sei o que vou fazer quando ele acabar, vai ser bem na época de férias. Aliás, essas férias estão me deixando nervosa, se eu ficar em casa já era.

Minha cabeça tá rodando. E eu tô confusa.


(alguém aí sabe como conseguir fluoxetina? to precisando muito, pelo menos agora nesse re-começo)

i want a perfect body.

"Eu cansei de ser assim

Não posso mais levar se tudo é tão ruim

Por onde eu devo ir?

A vida vai seguir

Ninguém vai reparar aqui neste lugar

Eu acho que acabou, mas vou cantar pra não cair

Fingindo ser alguém que vive assim de bem

Eu não sei por onde foi, só resta eu me entregar

Cansei de procurar o pouco que sobrou

Eu tinha algum amor

Eu era bem melhor

Mas tudo deu um nó e a vida se perdeu

Se existe deus em agonia

Manda essa cavalaria que hoje a fé me abandonou"

No começo da queda é que a vontade de subir se firma

Mesmo que esteja longe demais pra voltar.

não tinha que ser assim.

Há quanto tempo mesmo que eu não me cortava? Um ano? Quase isso... Mas de uns tempos pra cá os pensamentos têm voltado a me assombrar, acho que não tinha me cortado antes por falta de oportunidade mesmo.
E a oportunidade veio hoje.
A gilete ali, novinha.
Tão novinha que me proporcionou o corte mais profundo até então.
Antes? Antes não passavam de arranhões.
Pude ver a pele abrindo no momento exato do corte, o que me assustou a princípio.
Isso nunca tinha acontecido.
Não queria levar pontos.
Mas o corte, apesar de profundo, não foi tanto a esse ponto.
Quase não doeu.
Quase não sangrou.
Só permanece aberto, pra me lembrar a todo instante como eu sou fraca.
Fraca! Fraca! Fraca!
E pra me lembrar também que no próximo deslize, pode vir outro.
Pior.


"Deitada num canto, seus tornozelos sangram.
E a dor e menor do que parece
Quando ela se corta ela se esquece que é impossível ter da vida calma e força."

Desculpem, mas eu sou um fracasso.

Me pesei segunda, engordei 1kg, ótimo. Tô de nf de novo até segunda ordem, preciso aprender a me controlar, porque do jeito que tá não pode continuar. Lf não vai funcionar agora pra mim, porque meu problema é que quando eu começo a comer, não consigo mais parar. Pois então vai ser nf até onde o corpo agüentar (ou até quando não der mais pra disfarçar, afinal, não quero que minha mãe nem sonhe que eu to sem comer, se não aí é que vai tudo pro espaço). Se não houver nenhum tropeço, dá pra ficar de nf até o sábado, meus dias tão bem cheios e devo parar pouco em casa, isso ajuda muito. Quero perder pelo menos 3kg até sexta.
Exercícios são outro problema pra mim, porque eu sou deveras preguiçosa e por conta disso, se eu começar a me exercitar de uma hora pra outra, mamãe também vai desconfiar (mãe tem um desconfiômetro apurado haha). Entããããão, qual foi a idéia que a Dan teve?? Simples! Como eu ando muito de ônibus, pensei: é só descer algumas paradas antes da minha e ir o resto do caminho andando! BINGO! hahahahaha Idéia de jerico, eu sei, mas já é alguma coisa :D (meu 'eu' me assusta, às vezes). Principalmente se eu tiver voltando pra casa, porque eu vou andando por dentro do campus da UFPE, é tranqüilo e ainda dá uns 30min de caminhada. De resto, abdominal em casa mesmo e pronto. Serei feliz pra sempre hahaha Na verdade eu ando pra burro, só segunda, quarta e sexta que eu tenho curso de Fotorafia no SENAC já é uma andada considerável, então tá tudo ok.

Post completamente desconexo, mas também não importa, minha cabeça anda uma bagunça. Alguns sentimentos resolveram voltar, acompanhados de outros novos e que eu gostaria muito de entender.

Ah, Tangeee, eu ESQUECI COMPLETAMENTE de me pesar sexta pra Delores e pãns, mas ok, tava em outro mundo hahahaha Se bem que eu acredito que não teria nada pra contribuir, mas isso são firulas, essa semana vai!

Keep Strong!

Alguém consegue me explicar como alguém que ficou 55h de nf consegue ter uma COMPULSÃO e pôr TUDO a perder logo em seguida??ALGUÉM ME EXPLICA!!?? Primeiro foi o jantar que foi um pouco exagerado mas até aí tudo bem. Depois foram duas taças de sorvete de baunilha que eu miei, não agüentei aquele peso dentro de mim ;~ Acontece que lá pra meia-noite (que é a hora que mamãe tá chegando do trabalho) eu comi uma baguete inteira e mais um pão francês, os dois com queijo saindo pela tampa. Ah, esqueci de dizer que de 2:30 eu ainda comi um pacote de biscoito de chocolate, QUE ÓTIMO! Passei a madrugada passando mal, sem conseguir dormir e sem poder miar. Inferno, viu. ;~
Mas ok, tomei laxante hoje e tô de nf de novo até sábado ou domingo, isso se eu agüentar porque sexta vou sair pra fotografar o show da banda de uns amigos meus e das outras que tocarem também, daí tenho que tá de pé né...
A propósito, se alguém tiver curiosidade, ta aqui meu flickr. E avisando de antemão, sem comentários por aqui do meu nome, ein?? Ele não é tão comum e se alguém achar esse blog, pra descobrir que sou eu, é um pulo! hehe (:

Ah, não esqueçam que amanhã é dia de engordar a Delores!! Vamo fazer ela explodir =D
Força meninas!

Nf concluído e extendido: 55h! Jantei agora, pra me preparar pra um novo nf, essa vitória me fez criar ânimo, ter mais força de vontade, persistência...
(...)

Eu pensei em escrever tanta coisa aqui, mas agora fiquei sem vontade... repentinamente...

No domingo tive uma compulsão de 00:30, meu estômago tava tão pesado que não consegui nem dormir, deu insônia :/ Nf indo muito bem, obrigada, indo pra 38h. Só mais 10 horinhas e minha meta é concluida, o que não quer dizer que eu vá comer depois disso (:

To indo na casa de uma amiga jajá, ela também já teve anna, quase morreu no hospital e eu acredito que o que salvou ela de outra desgraça foi descobrir que tava grávida. Teve que passar a se cuidar, não era mais só por ela. Enfim, é uma menina, Sophia, e tá pra nascer agora em junho, mais ou menos dia 24. Mas isso são firulas! Vou lá fazer uma visita, to morrendo de saudades daquela barriguda cosmarlind (:

Me pesei ontem: 46,4. Espero perder pelo menos 2kg até sexta.

Nf expresso de 24h (ontem pra hoje), jantar (leia-se compulsão) e agora, contagem regressiva pra um nf de 48h. Termina às 19h da terça-feira, ou vai ou racha!

Eu respiro, tentando encher os pulmões de vida.
Mas ainda é difícil deixar qualquer luz entrar.