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Querem saber de uma coisa? Eu nunca fui gorda de verdade. Muito pelo contrário, eu era até bem magra quando criança. E foi por isso que tudo começou. Estranho, né? Acontece que minha mãe vivia me dizendo que eu era magra demais, que ficava feia e parecendo uma vassoura, que tinha que engordar. Naquela época, eu me importava muito com o que a minha mãe pensava de mim. Eu lembro como se fosse hoje, fui me pesar um dia e vi que tinha uma tabela que dizia a sua altura e quanto você tinha que pesar. Nesse dia, eu descobri que eu tinha que pesar na faixa dos 51. Foi quando começou. Eu passei a comer muito mais pra poder engordar e mostrar pra minha mãe que tinha engordado, que não era mais uma vassoura como ela dizia. Sinceramente, eu não sei porque eu fazia isso. Fico tentando me lembrar o que passava na minha cabeça, mas acho que naquela época eu também não tinha idéia do que tava fazendo. Não era exatamente o que eu queria, mas minha mãe achava melhor e eu dava muita importancia pra isso. Foi uma luta engordar, mas eu queria impressioná-la e cada vez que me pesava e via que tinha engordado, mostrava pra ela. Pensam que ela ligava? Que nada. E eu só fazia aquilo por ela. Até que em 2005 eu me olhei no espelho e pensei: meu deus, eu tenho uma jaca no lugar da barriga! Eu via aquelas banhas, dobras e aquilo me deu nojo. Eu pesava 49kg na época e tudo o que eu queria era voltar pros meus 47kg habituais. É engraçado o rumo que as coisas tomam. Passei a comer menos no colégio, era bom porque o dinheiro que sobrava eu guardava. Depois já não comia mais. Daí pra ficar sem almoçar, foi um pulo. Voltei pros 47kg, mas pensam que foi o suficiente? Uma vozinha na minha cabeça me dizia: será que eu consigo chegar nos 46kg? Consegui e a mesma vozinha repetiu: e agora, será que eu consigo chegar nos 45kg? Fui começando a ficar contente com o resultado e o ano de 2006 foi o mais proveitoso pra mim, eu tava muito determinada. Passava 3 dias sem comer numa boa, raramente tinha compulsões, meu organismo já tava acostumado a ficar sem comida. Ano passado eu conheci a Lara, que na época tava sofrendo de anorexia e bulimia nervosa. O caso dela foi grave, ela quase morreu no hospital, mas isso são firulas. Com ela, veio o laxante, as desculpas, os vômitos e todo o resto. Foi aí que começou de verdade, que tudo ficou muito claro pra mim: eu queria ser magra, muito magra. Antes eu não sabia exatamente o que se passava, mas agora eu tinha certeza absoluta. Não gosto de falar disso pra ninguém, eu vi minha amiga quase morrer e mesmo assim continuei. Mas ninguém entende que é completamente diferente, a gente passou por situações diferentes. Enfim, eu tomava muito laxante, muito mesmo. Todos os dias, pra ser mais exata. Não importava se eu estava sem comer, tomava mesmo assim . Cheguei a tomar 8 comprimidos de uma vez (Dulcolax) porque já não fazia mais efeito. Passava dias sem comer. Cheguei a pesar 43kg, só faltavam mais 3kg pra perfeição e o que aconteceu? Minha mãe descobriu dos remédios. Minha vida virou um inferno a partir disso, me descontrolei, voltei a comer como uma porca, não conseguia mais ficar sem comer, tinha compulsões direto e ganhei todos os quilos de volta. Agora eu tô na estaca zero, pesando quase 48kg, gorda, infeliz e sem o meu bom e velho controle. Não sei mais o que fazer, tô perdida. Eu só queria ser magra, sabe? Não sei mais o que fazer pra tudo voltar a ser como antes, às vezes acho que a ana me abandonou de vez, desistiu de mim. Porque eu sou uma fracassada, sempre me senti assim.

Não sei porque escrevi tudo isso, acho que tava engasgado faz tempo e eu só queria ter alguém pra me escutar sem ser julgada.

(a saga continua: alguém aí, pleeeeease, sabe como arrumar fluoxetina? sei lá, um site confiável, conhece alguém que arruma, consegue receita, qualquer coisa serve mas eu preciso cara, acho que é a última alternativa).