Domingo é meu aniversário e como todos os anos, eu tô deprimida. Sempre fico deprimida quando chega perto. Dessa vez foi um pouco mais tarde, já que nesses 5 dias de carnaval eu estive sempre bêbada demais pra me lebrar do meu aniversário. Inclusive, até ontem eu achava que ainda era no outro final de semana.
Não é que eu não goste de envelhecer. O que eu não gosto, é de envelhecer e perceber que minha vida continua a mesma droga de, sei lá, 7 anos atrás. Continuo sendo uma pessoa frustrada, infeliz, melancólica, sozinha. Não tenho um emprego, não tenho um namorado, não faço faculdade. Sou gorda, virgem (graças ao meu priminho querido que achou que era divertido abusar da prima de 8 anos) e me envergonho disso.
Tô perdendo minha vida social aos poucos, cada dia acredito e confio menos nas pessoas.
Tenho bebido demais.
Tenho fumado demais.
Voltei a usar drogas.

Esse é o saldo dos meus 20 anos, que estão prestes a serem completados dia 1 de março.
Não fiz nada de significativo todo esse tempo.
Não tenho do que me orgulhar.

já apertaram o botão da folia.

É carnaval e eu vou ficar off. Até a quarta-feira de cinzas!

veneno pro dia corrosivo.

Tenho pensado muito esses dias no porquê de eu não estar emagrecendo nem uma grama. Ando comendo pouco, sobrevivendo praticamente à base de bolacha integral, barra de cereal e um arroz com qualquer coisa quando tenho tempo. Só. Ah, e líquidos até estourar.

Foi quando passou pela minha cabeça algo que eu ainda não tinha parado pra pensar: talvez eu não esteja somente gorda e sim inchada. Inchada pelo excesso de bebida. Eu bebo demais. Demais MESMO. Não chego a dar vexame nem ser carregada, mas bebo numa quantidade e frequencia que não são consideradas 'normais'. Fiquei um pouco assustada com essa possibilidade, é verdade, mas parar de beber? Nem pensar. É uma fuga pra mim, me ajuda a esquecer o vazio imenso que eu tenho aqui dentro e do quanto minha vida é triste. De como eu me sinto infeliz e frustrada com tudo. Comigo mesma, com meu corpo, com as pessoas, com o mundo.

Eu preciso dessa anestesia, se não enlouqueço.

Os dias andam corridos, tô estudando feito uma LOUCA e passo o dia indo do inglês pra isolada e da isolada pro cursinho, estudando nos intervalos, de segunda à sábado. Por isso tem sido quase impossível postar aqui, chego final de semana morrrrta... Hoje eu faltei o inglês porque comecei a passar mal no meio da rua, pretendia fazer um nf até sexta, mas depois disso nem vai rolar...
Se bem que eu to sobrevivendo praticamente a base de bolacha integral e líquidos (isso inclui cerveja :P )
Há tempos não tenho tido uma compulsão e isso é bom, mas também não tenho feito nenhuma dieta certa. Só tento comer o mínimo e mais light possível. Talvez seja por isso...

Queria ter mais tempo pra escrever e ler o blog de todas, mas tá realmente difícil! Vou tentar postar aqui sempre que tiver um tempinho (:

Keep Strong!

Os dias tão melhorando, aos poucos. Passei por uma fase bem turbulenta, que vai sendo superada. Quanto à alimentação, o controle está voltando. Tentando fazer só 3 refeições por dia, comendo sempre pouco, tomando muita água e muito café e qualquer coisa que precise fritar, tô fritando com azeite, que é mais saudável. Ainda tô sem poder fazer exercícios, por causa do pé que continua machucado, vou no médico amanhã pra saber o que é. Devo voltar a fazer abdominais a partir de amanhã, só 50 por dia pelo menos essa semana, da outra vez que forcei mais, passei semanas com uma dor de coluna horrível!
Não tive coragem de me pesar ainda. Não quero perder o vestígio de ânimo que tá começando a voltar...
Tenho olhado muito uma foto minha de uns dois anos atrás, quando eu pesava uns 44kg ou 45kg no máximo, foi a época que eu tava mais magra. Tem ajudado na hora que bate aquela vontade de comer desesperadamente. Se eu consegui naquela época, porque não posso conseguir de novo? Foi real. Eu sei que eu consigo ser magra. É tudo uma questão de controle.
Perdi muito tempo ano passado numa luta desnecessária entre a vontade de comer e o desejo de emagrecer, não vou perder esse ano de novo.


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Esqueci de dizer, meu pai viajou hoje e só volta sábado e isso é ótimo! Sem ninguém pra encher o saco, faço meus próprios cardápios e como a hora que quiser e SE eu quiser.
Continuo bebendo muito, ajuda a anestesiar a tristeza e esquecer do vazio que eu tenho dentro de mim. Também ocupa o tempo que eu poderia gastar comendo, o que também é ótimo. Afinal geralmente só faço uma refeição no dia, antes de sair, e quando chego em casa tô tão bêbada que simplesmente desmaio na cama.
Tem uma garrafa de vodka guardada no armário. Nos dias mais cinzas, é um sufoco pra me controlar. Não posso beber aquela droga, meu pai surtaria comigo e tudo viraria um inferno ainda maior. Não sei até quando vou conseguir me controlar, mas tenho quase certeza que no dia em que eu ceder, não sei onde vou parar...

Keep strong!

sou eu sozinha e esse nó no peito.

Porque eu mesma não consigo entender, para começo de conversa. E ter tantos tamanhos diferentes em um dia é muito confuso.

Eu não sei dizer exatamente como as coisas estão. Mês passado foi um inferno, tive crises de depressão, coisa de passar 5 dias bebendo e chorando sem parar, só dormindo quando já não aguentava mais e acordando pra começar tudo de novo. Motivo real? Não sei. Talvez carência. Talvez falta. Talvez fosse só a tpm, acentuando algo que ficou guardado. Machuquei o pé perto do natal, o médico acha que rompi o ligamento, faz quase 20 dias que tô com ele imobilizado. Só tiro dia 12 e depois vou ter que fazer fisioterapia.
Eu tinha planejado coisas boas pra esse mês, tipo correr na praia e regular de verdade a alimentação. Mas do jeito que as coisas vão, vou ter que esperar um pouco mais do que o planejado... Ficar em casa parada não tá ajudando, passo o dia no computador baixando e assistindo House, comendo sem parar tudo quanto é porcaria que acho na dispensa.
Não tenho me pesado há séculos, mas posso ver que, se não engordei ainda mais, com certeza também não emagreci, coisa que não me deixa feliz.
Meu humor tem oscilado bastante, mudando drasticamente de "oh-como-a-vida-é-boa" para "quem-sabe-se-eu-me-cortar-essa-dor-não-passa?"
Não tenho feito nada disso, pelo menos nesse aspecto tenho conseguido me controlar. A vontade de vomitar ocupa meus pensamentos todos os dias, o dia inteiro, mas também tenho me controlado. Não sei por quando tempo ainda vou aguentar isso.
Eu só queria sair de casa, pelo menos na rua eu bebo e esqueço o quanto a minha vida é vazia.

Uma coisa boa (eu acho) é que vou voltar a estudar pro vestibular esse ano. Não era pra ser tão boa, afinal, vou ter que estudar muito se quiser passar, mas pelo menos ocupo a minha cabeça e passo mais tempo fora de casa. Vai ser um ano puxado, mas confesso que estou empolgada (mesmo sabendo que essa empolgação não vai durar mais que um mês). Uma coisa boa que aprendi em 2008 é que não é bom ficar parada. Você se sente uma inútil por não fazer nada além de comer, beber, fumar e ficar no computador.

Acho que isso é uma volta (:

Nada mudou, estou com o pé quebrado e o ano tá só começando...
Acho que vou voltar a postar aos poucos (: