Depois de anos parada, resolvi sair da minha vida de sedentária e voltei a me exercitar. Não tava mais dando, percebi que ou era isso ou eu não ia emagrecer NUNCA principalmente porque eu ainda não recuperei totalmente o meu controle com a comida. Aproveitei que o meu pai (que é todo geração saúde) corre/caminha duas vezes por dia (uma de manhãzinha e outra no começo da noite) e resolvi acompanhar ele de bicicleta. Já devia ter feito isso há muito tempo, já que moro perto da praia, mas só tomei vergonha na cara agora. São 6km ao todo, 3km de ida e 3km de volta. Isso duas vezes por dia dá 12km por dia, que dá 60km por semana (já que está FORA DE COGITAÇÃO exercício final de semana), que dá 240km por mês o/
Amanhã de 5:30h da manhã (aaarrrrgggghhh) vou acompanhar meu pai de novo, se eu conseguir sair da cama hahahaha
E que venham os 40kg!

Keep strong, girls!

o que fazer?

Voltei a vomitar. Depois de sei lá quantos meses, eu não agüentei e vomitei hoje até a alma sair pela boca. Há dias que eu pensava nisso, porque há dias que eu como feito uma porca e depois fico me lamentando, mas sempre tentava afastar a idéia por achar repulsiva. Mas hoje não deu pra segurar. Eu precisava tirar aquele peso de dentro do meu estômago e da minha cabeça.

Odeio essa falta de controle.

Odeio esse desespero.

Odeio essa tristeza.

Odeio essa instabilidade emocional.

Odeio não conseguir emagrecer.

Mas agora também foda-se, farei o que for preciso, acho que essa semana ou a próxima vou comprar laxante de novo. Tinha prometido a mim mesma que ia parar de tomar, inclusive por causa do mal estar que sempre me causava, mas também tinha dito que ia parar de vomitar e hoje deu no que deu. FODA-SE, EU QUERO SER MAGRA! Não importa o que eu tenha que fazer, mas EU VOU SER MAGRA, OK??

Que merda meu, que merda do caralho essa vida, puta que pariu ;~

Sem fraquejar
E se você lutar, o amanhã traz algo melhor pra você
Não pense em parar, nunca pare de lutar
Pois você nunca andará sozinho outra vez.

Tô de nf até sábado. Porque? Porque eu to pesando quase 47 DE NOVO.
Vai tomar no cu.

Bom, a dieta não tá sendo seguida a risca como eu tinha planejado (grande novidade, eu nunca faço nada direito mesmo ¬¬) mas acho que to retomando o controle. Só continuo pançuda, mas isso é outra história.

Projetos à vista, nada certo ainda, mas vai ser muito bom pra mim. Nada remunerado, só MUITA experiência, o que já tá de bom tamanho. Quando as coisas rolarem, posto aqui contando tudo. Não quero falar antes porque acho que certas coisas não tão dando certo porque ando falando demais na hora errada... Enfim

Só pra concluir, a Fêr ( http://magie-doux.blogspot.com ) tá escrevendo um livro, então vai aí a propaganda báááásica e a comunidade pra vocês adicionarem!

Ácida, porém doce-Biografia de uma anna/mia

anorexia
bulimia
magia

biografia de uma anna mia.
autora: Magie.Doux
nome patenteado e todos os direitos reservados.
publicação em breve.

O livro NÃO é à favor da anorexia, bulimia nem transtornos alimentares, não ensina a fazer dietas, no food's, low food's, não incentiva uso de laxantes, diuréticos, anfetaminas, pelo contrário, ressalta seus efeitos maléficos ao organismo. e a mensagem do livro é alertar pais e educadores sobre como realmente reconhecer e lidar com transtornos alimentares e evitar que crianças e adolescentes entrem nesse mundo achando que encontrarão nele a solução para seus problemas. (pais/mães ausentes, alcoólatras, drogados, separados, doentes, falecidos, adotivos, inexistentes, desestruturados, desequilibrados, familiares abusadores, familias desequilibradas, desestruturadas, doentias, infâncias/adolescências traumáticas, sofrimento, dor, perdas, anseios, dúvidas, genética, personalidade suscepítivel, midia, moda, uma dieta, fim de um namoro/amizade, crítica etc


É só isso mesmo.

Hoje fiz feira com meu pai e comprei coisitas, portanto, começo minha dieta amanhã. Tô bem empolgada e pãns, já fiz o cardápio bonitinho mas ainda não contei as calorias, sei lá, não quero dar tanta importância pra isso agora. O que importa é que eu vou comer coisas saudáveis, que não engordam e de 4h em 4h pra ver se acelero o metabolismo. Depois que isso acontecer, começo a me concentrar só nas calorias.
Depois que eu concluir o dia amanhã seguindo a dieta à risca, posto aqui tudo detalhado e quantas calorias deu. Daí quando for na próxima quarta eu me peso e vejo no que deu.

É isso mesmo, força sempre!

Tive o final de semana mais freak de todos os tempos. Saí sexta e bebi, pra variar. Saí no sábado, comecei a beber de 17h, vi um show, fui parar em outro bar já de manhã, depois fui pra praia e voltei pra casa às 9h da manhã. Tudo isso com MUITA, mas MUITA cerveja. Também tive a ressaca mais freak de todos os tempos, só fui ficar 100% mesmo hoje. Amanhã devo comemorar minha recuperação em qualquer bar do centro da cidade hahaha A vida tá uma droga e só bebendo mesmo pra suportar...
Meu pai viajou ontem e só volta no sábado. Vai ser bom passar esse tempo sozinha, fazer o que eu quiser, na hora que eu quiser, do jeito que eu quiser. Mas dessa solidão já está começando a vir as conseqüencias. Afinal, cabeça vazia é a casa do diabo...
Tô pensando em montar uma dieta bem regradinha, cheia de horários e calorias mais ou menos contadas. Comer de tantas em tantas horas, tal e tal coisas pra ver se meu metabolismo dá uma grenada, porque empaquei nos 45kg. Antes era tão mais fácil...
Acho que não vou mais arrumar fluoxetina. Bom, tudo bem, afinal do jeito que eu to bebendo, não ia dar muito certo!

Ando completamente instável: variando entre felicidade e pensamentos suicídas em questão de minutos. Isso tá acabando comigo....

Alguém quer me dar um Beagle de presente?? Preciso de uma companhia, já que não consigo arrumar um namorado... (também, pra me aturar, só tendo sangue de barata! até hoje ninguém aguentou o tranco)

Bom meninas, se cuidem e força sempre!

As coisas não vão bem. Todos os dias é uma luta pra sair da cama, vou praticamente me arrastando pro inglês e na volta, durmo o resto do dia ou fico na internet. Pelo menos não tenho engordado, meu peso tá variando entre 44,6kg e 45,6kg, nem mais nem menos. Mas isso vai mudar logo logo. Tô conseguindo controlar bem a alimentação, o único horário que eu como um pouco mais é no jantar, pra evitar compulsão tarde da noite. Devo me pesar na sexta, pra ver a quantas ando.
Fora isso tá tudo uma droga, eu tô deprimida, desanimada, sozinha e a fluoxetina acabou (mas vou arrumar rapidinho :D ).
E é só.

Se cuidem meninas, força sempre!