Voltei de viajem e o estrago nem foi tão grande assim, mas continuo gorda e a mulher do meu tio fez questão de reafirmar isso. Mas tadinha, nem fez por mal...
Só sei que preciso parar de beber pra evitar a larica que me dá quando chego em casa e ser mais determinada.

Isso é só pra dizer que só volto aqui quando perder, pelo menos, 3kg. E espero que isso não demore tanto...

explosão de sentimentos.

Eu vejo o inimigo no espelho

Bom, depois da ausência, vamos do começo: minha priminha já tá bem, em casa e eu to indo visitá-la sábado (minha família mora toda em Maceió). O problema dessa viajem é simples: casa da vó. Como sempre, ela vai dizer que eu to muito magra e vai querer me entupir de comida, mas ok, vou fazer o possível pra driblá-la sem que ela fique chateada.

Segunda-feira peguei uma briga feia com meu pai, porque ele tem mania de não fazer as coisas do jeito que eu peço. O problema maior nem é esse, já que eu não posso obrigá-lo a fazer as coisas do meu jeito, mas se não for fazer, pelo menos avise que eu vou lá e faço. Fui dizer isso pra ele: pra que? Ficou ofendidíssimo, eu fiquei logo p da vida, berros e mais berros ao telefone até que eu desliguei na cara dele e desliguei o celular. Chega, não aguento mais isso. Foi o suficiente pra desencadear uma crise de choro que eu não tinha a muito tempo, parecia que o mundo ia se acabar. Acordei no outro dia com olheiras de dar inveja a qualquer panda...

Quando foi ontem de tarde, fiquei fazendo hora na cidade até encontrar meu pai, daí fui inventar de provar roupa. Pra que? Aquelas calças marcando e fazendo minhas banhas pularem, tão apertada na perna que acho que não dava nem pra andar direito. Até que eu provei uma saia 34 e entrou. Mas não só entrou como fechou!!

Depois disso meu humor deu um up, minha amiga veio aqui pra casa pra gente se arrumar e ir prum show dos amigos da gente, chegando lá era lady's free, clone de chopp, super alegria quando de repentemente já perto do fim da noite, fossa de novo. Me bateu uma tristeza, um ódio, uma frustração, vontade de sumir dali, morrer. Me senti a pior pessoa do mundo. Um tempo depois, fiz uma cagada típica: fiquei com um cara lá que eu já tinha ficado antes, só que eu to com outro cara (não namorando mas também não é só ficando, eu gosto muito dele e ele de mim, já me pediu em namoro inúmeras vezes mas eu não aceitei, não me perguntem porque :B ). Mas isso são firulas. Sei que esse cara que eu fiquei super se declarou pra mim, disse que me amava, que sofreu muito desde que a gente 'terminou' (isso faz, sei lá, um ano), que eu era perfeita, que ele queria que aquela noite não terminasse nunca, disse que sabia que eu gostava de 'X' (o cara que eu fico) mas que ele tinha amadurecido, me abraçou e chorou, enfim. Pediu pro dj lá do lugar colocar uma música que eu amo, Risoflora do Chico Science, pra tocar pra mim. Sei que eu fiquei com o coração partido :S Foda que eu não tinha nada que ter ficado com ele ontem, droga, eu sempre acabo fazendo isso e estrago tudo :/ Agora não sei se eu conto pro 'X', porque se eu contar corre um grande risco de eu ficar sem ele e eu não gosto nem de pensar nessa possibilidade ;~~~ E outra, a gente não tem nada 'oficial' sabe, não sei, to com a cabeça a mil.

E foi nessa up and down que se passaram apenas 3 dias, e olhe que o dia de hoje ainda não terminou, pode ser que aconteça mas alguma meleca.

Continuo gorda e comendo feito gorda, ainda não consegui comprar fluoxetina, tô perdida.

Ah! Também cortei o cabelo ontem. Na verdade, passei a máquina 2, ou seja, tô careca haha Não é a primeira vez que eu faço isso, fim de agosto e começo de setembro do ano passado eu passei a máquina 3 (: Gosto dele assim, não tenho mais paciência pra cabelo.

Keep strong, girls!

Deus parece às vezes se esquecer.

Minha priminha recém-nascida tá doente, icterícia. Só que é uma das formas mais graves, onde as hemácias da mãe destróem os anticorpos do bebê. Isso é causado quando o sangue da mãe e do bebê não são compatíveis. Se ela não melhorar, vai precisar de uma transfusão pra trocar todo o sangue. Ela é só um piguinho de gente, não merecia isso. Mal nasceu e já sente na pele como a vida às vezes é cruel...

Rezem por ela, ok?

"-Deus é cruel.
-É mas, acima de tudo, Deus é amor"
Stephen King, Desespero.

Será?

mais um dia a mais.

Aos poucos as coisas vão melhorando, vou recobrando o meu controle e perdendo peso, mesmo que lentamente. Consegui arrumar fluoxetina, talvez a partir daí começe a funcionar de verdade. Meu café da manhã tem sido basicamente meia laranja e umna xícara de café. O almoço, sempre um prato de salada. O problema sobra sempre pro jantar, onde eu acabo comendo um pouco mais do que o necessário. Mas tudo bem, pelo menos eu janto até no máximo 19h, depois disso, só água, água, água e um copo de iogurte antes de dormir pra evitar compulsão de madrugada.
As coisas tão entrando nos eixos de novo, assim eu espero.

Obrigada a todas que comentaram no post anterior, fico muito feliz com a atenção e o apoio de vocês, isso é muito importante pra mim!
Força sempre!

.uoraper méugnin e oirártnoc oa átse odnum o

Querem saber de uma coisa? Eu nunca fui gorda de verdade. Muito pelo contrário, eu era até bem magra quando criança. E foi por isso que tudo começou. Estranho, né? Acontece que minha mãe vivia me dizendo que eu era magra demais, que ficava feia e parecendo uma vassoura, que tinha que engordar. Naquela época, eu me importava muito com o que a minha mãe pensava de mim. Eu lembro como se fosse hoje, fui me pesar um dia e vi que tinha uma tabela que dizia a sua altura e quanto você tinha que pesar. Nesse dia, eu descobri que eu tinha que pesar na faixa dos 51. Foi quando começou. Eu passei a comer muito mais pra poder engordar e mostrar pra minha mãe que tinha engordado, que não era mais uma vassoura como ela dizia. Sinceramente, eu não sei porque eu fazia isso. Fico tentando me lembrar o que passava na minha cabeça, mas acho que naquela época eu também não tinha idéia do que tava fazendo. Não era exatamente o que eu queria, mas minha mãe achava melhor e eu dava muita importancia pra isso. Foi uma luta engordar, mas eu queria impressioná-la e cada vez que me pesava e via que tinha engordado, mostrava pra ela. Pensam que ela ligava? Que nada. E eu só fazia aquilo por ela. Até que em 2005 eu me olhei no espelho e pensei: meu deus, eu tenho uma jaca no lugar da barriga! Eu via aquelas banhas, dobras e aquilo me deu nojo. Eu pesava 49kg na época e tudo o que eu queria era voltar pros meus 47kg habituais. É engraçado o rumo que as coisas tomam. Passei a comer menos no colégio, era bom porque o dinheiro que sobrava eu guardava. Depois já não comia mais. Daí pra ficar sem almoçar, foi um pulo. Voltei pros 47kg, mas pensam que foi o suficiente? Uma vozinha na minha cabeça me dizia: será que eu consigo chegar nos 46kg? Consegui e a mesma vozinha repetiu: e agora, será que eu consigo chegar nos 45kg? Fui começando a ficar contente com o resultado e o ano de 2006 foi o mais proveitoso pra mim, eu tava muito determinada. Passava 3 dias sem comer numa boa, raramente tinha compulsões, meu organismo já tava acostumado a ficar sem comida. Ano passado eu conheci a Lara, que na época tava sofrendo de anorexia e bulimia nervosa. O caso dela foi grave, ela quase morreu no hospital, mas isso são firulas. Com ela, veio o laxante, as desculpas, os vômitos e todo o resto. Foi aí que começou de verdade, que tudo ficou muito claro pra mim: eu queria ser magra, muito magra. Antes eu não sabia exatamente o que se passava, mas agora eu tinha certeza absoluta. Não gosto de falar disso pra ninguém, eu vi minha amiga quase morrer e mesmo assim continuei. Mas ninguém entende que é completamente diferente, a gente passou por situações diferentes. Enfim, eu tomava muito laxante, muito mesmo. Todos os dias, pra ser mais exata. Não importava se eu estava sem comer, tomava mesmo assim . Cheguei a tomar 8 comprimidos de uma vez (Dulcolax) porque já não fazia mais efeito. Passava dias sem comer. Cheguei a pesar 43kg, só faltavam mais 3kg pra perfeição e o que aconteceu? Minha mãe descobriu dos remédios. Minha vida virou um inferno a partir disso, me descontrolei, voltei a comer como uma porca, não conseguia mais ficar sem comer, tinha compulsões direto e ganhei todos os quilos de volta. Agora eu tô na estaca zero, pesando quase 48kg, gorda, infeliz e sem o meu bom e velho controle. Não sei mais o que fazer, tô perdida. Eu só queria ser magra, sabe? Não sei mais o que fazer pra tudo voltar a ser como antes, às vezes acho que a ana me abandonou de vez, desistiu de mim. Porque eu sou uma fracassada, sempre me senti assim.

Não sei porque escrevi tudo isso, acho que tava engasgado faz tempo e eu só queria ter alguém pra me escutar sem ser julgada.

(a saga continua: alguém aí, pleeeeease, sabe como arrumar fluoxetina? sei lá, um site confiável, conhece alguém que arruma, consegue receita, qualquer coisa serve mas eu preciso cara, acho que é a última alternativa).

To recuperando meu controle aos poucos. Quando ele voltar de vez, vou fazer um nf generoso pra compensar esses dias lentos (:

Não tenho muito o que falar, não tenho feito muita coisa a não ser lutar contra a comida 24h. Tenho fotografado muito também, o curso é uma das pouquíssimas coisas que me deixam feliz e me fazem rir. Não sei o que vou fazer quando ele acabar, vai ser bem na época de férias. Aliás, essas férias estão me deixando nervosa, se eu ficar em casa já era.

Minha cabeça tá rodando. E eu tô confusa.


(alguém aí sabe como conseguir fluoxetina? to precisando muito, pelo menos agora nesse re-começo)

i want a perfect body.

"Eu cansei de ser assim

Não posso mais levar se tudo é tão ruim

Por onde eu devo ir?

A vida vai seguir

Ninguém vai reparar aqui neste lugar

Eu acho que acabou, mas vou cantar pra não cair

Fingindo ser alguém que vive assim de bem

Eu não sei por onde foi, só resta eu me entregar

Cansei de procurar o pouco que sobrou

Eu tinha algum amor

Eu era bem melhor

Mas tudo deu um nó e a vida se perdeu

Se existe deus em agonia

Manda essa cavalaria que hoje a fé me abandonou"