Meu, tem dias que a natureza conspira contra você ¬¬
Começando do começo, semana passada eu fui em três farmácias pra comprar fluoxetina: em uma não tinha, na outra só tinha em gotas e na outra era QUARENTA PAUS. Beleuza, deixei pra comprar segunda, no caso ontem. Mas ontem eu acordei uma droga, sem a mínima vontade de sair da cama e acabei ficando em casa, nem pro inglês eu fui e deixei pra comprar a fluoxetina hoje. Acordei com a maior chuva, parecia que o mundo ia acabar. Fui pro inglês. Quando eu saí da aula, a chuva continuava firme e forte. Esperei passar e saí até a farmácia, que era na casa de chapéu, andei feito uma condenada. Isso tava chovendo bem pouquinho. Quando eu tô chegando perto da farmácia São Pedro se revolta e cai um PÉ D'ÁGUA QUE PELAMOR! Quase que eu ligava pro resgate, sério. A calçada já tava cheia d'água, eu mais molhada do que tudo, quase preciso de um bote pra chegar até a farmácia. Eu, com minha cabecinha que não para de funcionar, fico pensando que isso é praga pra que eu não consiga comprar o remédio, porque né possível. Chego na farmácia, para de chover ¬¬' Só faltava não der o djabo da fluoxetina né, mas tinha sim. Só que era de 28 comp. e não de 30 e tava por quase VINTE E NOVE PAUS. Ok, eu já tava ali mesmo, não ia sair catando outra farmácia nem por decreto, comprei a bendita.
A partir de amanhã eu começo a ser feliz (pelo menos espero, porque do jeito que as coisas vão...)
Keep strong, girls!

agosto, mês do desgosto.

Desculpem, novamente, o sumiço, mas eu não tive outra escolha. Esse mês de agosto foi conturbado, principalmente essas últimas semanas.
Sexta retrasada eu saí pra beber num bar perto de casa, só que um pouco antes de sair de casa eu briguei com minha mãe e fiquei muito puta com a insensibilidade dela. Pra encurtar um pouco, eu bebi demais e não voltei pra casa no horário combinado, já não tava mais nem aí pra nada. Minha mãe foi me buscar e chegando em casa começou a brigar comigo. Se fosse só isso, tranqüilo, mas ela começou a me dizer coisas absurdas e que não tinham nada a ver. Coisas do tipo: "é, porque agora é assim, cada vez que eu vou buscar você num lugar você tá com um cara diferente!" Quem ela pensa que eu sou?? E isso é mentira, porque ela nunca vai me buscar em canto nenhum, quem faz isso é meu pai. Outra coisa, ela é a primeira a me empurrar prum ex aluno dela! Fiquei puta quando ela disse isso, já tava bêbada, depois dessa fiquei transtornada, mandei ela sair do meu quarto, disse que não aguentava mais ela e mais um monte de merda. Ela continuou falando, falando, falando e eu já tava esgotada. Liguei pro meu pai e pedi pra ele me tirar dali. Peguei a maior mala da casa, sacola, o caralho e arrumei TODAS as minhas coisas. Abrindo um parêntese, sempre que eu brigava com a minha mãe, ela ficava mandando eu ir morar com meu pai, dizendo que não tava nem aí se eu fosse. Só que ela sabe que eu não gosto de morar com meu pai, que isso é a pior coisa que podia acontecer comigo, mas ela dizia mesmo assim porque sabia que eu não ia sair de casa. Mas dessa vez eu não tive escolha, tive que sair de casa, não tava dando mais. Não tenho sangue de barata pra ficar ouvindo desaforo de graça.
Agora tô aqui na casa do meu pai e vou ficar pelo menos uns dois meses. Tá tudo uma droga, eu odeio morar aqui. É longe, eu não conheço ninguém, passo as tardes sozinha, pensando besteira.

A dieta tá uma meleca, eu começo bem mas sempre acabo estragando tudo no fim do dia. Maaaaaaas vou comprar fluoxetina por esses dias, então serei feliz pra sempre! haha

Força sempre meninas!

Eu sou uma idiota mesmo, nem um maldito nf eu consigo manter. É, acabei com tudo agora de noite, como sempre. Mas não sem uma punição: miei tudo e acabei de fazer 300 abdominais. É, isso mesmo, 300. Não me perguntem como eu consegui, porque eu não sei. Agora meu corpo inteiro dói...

Se pelo menos a dor fosse só por fora...

a outra volta do parafuso.

Bom, esqueçam o post passado, melei o nf com pouco mais de 24h, mas ok. Hoje é um novo dia e eu tô tentando outro nf, por enquanto tá tudo nos trilhos e eu pretendo continuar assim. Chega de ser fraca, ãhn? (: Em breve eu vou ter fluoxetina e eu espero que isso me ajude, porque por mais que eu tente ser forte, muitas vezes me sinto perdida e sem chão (talvez se eu postasse mais aqui isso acontecesse com menos freqüencia).

Tenho achado esse blog com posts muito tristes. Tudo bem que é o que eu tenho passado, mas ninguém vive só de tristezas, ãhn? Então resolvi falar um pouco das coisas boas que aconteceram comigo esse ano e que eu só tenho me dado conta realmente esses dias.
Fiz meu tão sonhado curso de fotografia no SENAC no começo do ano e ganhei minha câmera profissional. De quebra, peguei uma turma muito foda onde conheci pessoas que realmente valeram a pena e ainda continuam muito presente. Pessoas que fizeram questão de manter contato e principalmente de manter a amizade, apesar de cada um ter ido pro seu lado assim que o curso terminou. Até mesmo os que se afastaram, valeu a pena a experiência. Eu acordava cedo três vezes por semana mas tinha a certeza de que o riso ia ser garantido (:
Algumas catástrofes no meio do caminho, cheguei em julho aos trancos e barrancos. Mas aí viajei e não tenho do que reclamar. Foi rock todos os dias, chegava e casa bêbada e acordava pra beber. Sem pai, sem mãe, sem as mesmas pessoas de sempre. Conheci uma galera muito foda também, vivi muita coisa boa, esqueci dos meus problemas, ri muito... Também continuo encontrando com esse pessoal, mas não ficou aquela amizade. Tudo bem, não faz mal, são amigos pra beber e se divertir, qual o problema? (:

É, acho que é isso. Não tô numa fase legal, mas fico muito feliz de saber que ainda tem gente que dá valor à uma amizade.

Força sempre meninas!

agora nada mais importa.

Tô de nf amanhã até quando meu corpo agüentar. Nada mais ocupa a minha mente a não ser a Ana, companheira de todas as horas. Agora só o que eu penso é perder 7kg e chegar na minha meta, 40kg. Não me importam as dificuldades, passarei por todas elas. Não me importa o que pode acontecer, se eu tiver que morrer tentando, vai ser assim. Eu vou ser magra.
É, eu vou ser magra.

(um milagre tem que acontecer pra eu não me desesperar.)

só acredito no semáforo.

Parecia tudo certo.

E agora acabou.

Assim, do nada.

Não consigo entender, não consigo aceitar as coisas terem terminado desse jeito, sem motivo. Não entra na minha cabeça, não vejo lógica. Mas agora eu voltei a não ter com quem dividir as coisas banais e já não posso mais andar só pelo jardim, me lembra você. Tudo me lembra você. Os jogos do corinthians, as muitas músicas, a lua, aquele bar, a rua, até a parada de ônibus... Seus olhos verdes não saem da minha cabeça, seu jeito de me olhar, seu jeito de falar baixinho, calmo, seu sorriso.

Eu pedi tanto aos céus pra que, se não fosse pra dar certo, não era nem pra começar. Pedi, porque eu não ia aguentar ver tudo terminar mal de novo. Se pelo menos tivesse um motivo, tudo bem. Mas não. Foi indiferença pura e simples. Não consigo entender, não consigo entender.... E você parece achar tudo normal.

Ódio e saudade, amor e mágoa.

E agora eu nem sei...

Mas mesmo assim, eu estou quase certa que eu faria tudo de novo.

"I know it's over. And it never really began, but in my heart it was so real"

Mas como disse o grande Sérgio Filho:

"Agora eu vou pra aquele lado lá

Mas se quiser eu posso te levar

Foi com você que percebi

Que só vivi por alguém

Mas já não sei se quero

Pois o teto sempre cai em mim

É melhor ter ninguém..."