Quod me nutrit me destruit

2009-07-29T09:14:00.000-07:00

Me sinto tão só e dizem que a solidão até que me cai bem...

2009-06-25T06:39:00.000-07:00

A semana passada foi osso. Consegui me controlar direitinho até quarta, mas aí o negócio desandou. Comi uma panela de macarrão na quarta (fora o que eu já tinha comido), uma de arroz e carne na quinta e todos os restos de comida da casa na sexta. Devo ter engordado uns 2kg, to péssima... Viajei domingo pra Maceió, também comi igual uma porca por lá, mas um pouco menos do que na semana passada. Voltei ontem e já fui pra rua beber :P
To começando um nf hoje, espero ficar pelo menos até domingo, aí começo um lf de 400cal e tento segurar por uma semana. E assim vou seguindo minha vida... hehehe
Preciso voltar pelo menos pros 44kg...

Força sempre!

2009-06-17T05:28:00.001-07:00

Meu pai viajou e eu vou ficar sozinha em casa até sábado.
Por enquanto é só, sem saco master...

PS: mais tarde vou almoçar com mamãe... num restaurante vegetariano! I love my mom *.* :D

2009-05-29T08:22:00.000-07:00

Fui indicada pela Nessita (:

1. quando você recebe um comentário o que sente?
fico feliz de saber que alguém ainda lembra de mim e sempre passa por aqui pra saber como estou.
2.você responde a todos os seus comentários individualmente ou costuma responder as perguntas de uma forma geral em seu post?
não costumo responder nada no post. ou respondo individualmente, ou não respondo :P
3. você costuma visitar as pessoas que te visitam?
sempre, todas.
4. se tivesse que escolher uma única amiga blogueira para descrever o exemplo de atenção para com as amigas, quem seria?
impossível escolher só uma, todas são muito atenciosas.
5. todas as amigas blogueiras você conheceu pela Internet, ou existe alguma que você conhece pessoalmente?
só conheço a mags pessoalmente, mas quando conheci ela foi muuuuuito antes de saber do TA dela e dela saber do meu.

indico:
1. mags
2. miley
3. tange
4. menino
5. tem mais ninguém não :P

2009-05-27T07:49:00.000-07:00

Se eu resistir, vou resgatar o tempo que eu não quis viver em mim.

2009-05-06T10:17:00.000-07:00

Ultimamente, a única coisa que eu tenho feito é dormir o dia inteiro com a esperança de que tudo isso passe mais rápido e finalmente acabe... Ontem eu saí dessa rotina: consegui me olhar no espelho. Não importa se a única coisa que eu consegui dizer foi:
-Cansei de você.

viver em dor o que ninguém entende.

2009-04-30T12:54:00.000-07:00

Depois de muito tempo, a cena se repete. Não consegui segurar. Pus em prática os pensamentos que andavam me atormentando há meses. Quanto tempo que eu não sentia, ao mesmo tempo, dor e alívio. Que eu não via o sangue escorrer pelo meu braço. O resultado, são três dedos de pulso cheio de cortes. Só parei porque uma hora isso teria que acontecer e eu não queria que fosse no "tarde demais". Não, eu não tenho coragem de me matar. E apesar de querer morrer várias vezes, lá no fundo, tem uma luzinha de esperança que me diz que as coisas ainda podem mudar, podem ser diferentes, que eu posso ser feliz. Não, na verdade, eu não quero morrer. Não ainda. Enquanto há vida, há esperança.
Só me resta olhar os cortes, ver eles cicatrizando pouco a pouco, dia à dia.
E espero que, junto com eles, as feridas que eu tenho aqui dentro cicatrizem também.

"quando ela se corta ela se esquece que é impossível ter da vida calma e força..."

"serei sempre o que esperou que lhe abrissem a porta, ao pé de uma parede sem porta"

2009-04-28T21:03:00.000-07:00

Às vezes eu acho que to fazendo tudo errado. Aliás, sempre. Eu não tenho nada. Absolutamente nada. Não tenho emprego, não tenho faculdade, não tenho namorado e cada dia perco mais e mais os já escassos amigos. Não é possível que o mundo inteiro esteja errado, que o mundo inteiro esteja tentando me sacanear. Não, o problema é comigo sim. Só pode ser. Mas onde é que eu to errando, meu deus?? Onde RAIOS eu to errando? Porque todo mundo tem tudo, tem a sua vida, seus planos encaminhados e eu não?? Porque eu sempre tenho que pensar duas vezes antes de ligar pra alguém, ligar pra pedir companhia, pedir colo, pedir um abraço, pedir conselhos, porque esse alguém pode estar ocupado com seus estudos/trabalhos/namorados(as)?? Pode estar ocupado VIVENDO a sua vida? Eu não quero incomodar. Não mais. Já aluguei demais as pessoas e fui percebendo que aos poucos todas elas foram se cansando de mim. Cansando de ver que eu era incapaz sequer de construir uma vida pra viver. Nem que fosse uma vida de papel. Uma vida fictícia. Não, eu não tenho nada. Nem sonhos, mais. Só essa tristeza e essa melancolia, que voltaram com tudo. Só a vontade de explodir o mundo, de dormir até morrer. Até passar essa dor. Não consigo mais nem olhar pras pessoas, que passam jogando na minha cara toda aquela vida.
E mesmo sem ter nada, eu ainda perco.
Perco um pouco do nada a cada dia que passa.
E o buraco só aumenta.
Tenho medo de me perder dentro dele, qualquer dia desses.

Se for preciso, eu vou secar até morrer.
E morrer de vez em quando, é a única coisa que me acalma.

não me dê atenção.

2009-04-28T07:55:00.000-07:00

"Quando tudo está perdido, sempre existe um caminho
Quando tudo está perdido, sempre existe uma luz
Mas não me diga isso
Hoje a tristeza não é passageira, hoje fiquei com febre a tarde inteira
E quando chegar a noite, cada estrela parecerá uma lágrima
Queria ser como os outros e rir das desgraças da vida
Ou fingir estar sempre bem, ver a leveza das coisas com humor
Mas não me diga isso
É só hoje e isso passa
Só me deixe aqui quieto, isso passa
Amanhã é um outro dia, não é?
E eu nem sei porque me sinto assim, vem de repente um anjo triste perto de mim
E essa febre que não passa e o meu sorriso sem graça
Não me dê atenção, mas obrigado por pensar em mim
Quando tudo está perdido, sempre existe uma luz
Quando tudo está perdido, sempre existe um caminho
Quando tudo está perdido, eu me sinto tão sozinho
Quando tudo está perdido, não quero mais ser quem eu sou
Mas não me diga isso, não me dê atenção
E obrigado por pensar em mim."

2009-04-13T21:46:00.000-07:00

O espelho hoje foi muito sincero comigo hoje, ao mostrar o saldo desse feriado descontrolado.
Só resta correr atrás do prejuízo.
Força sempre!

2009-04-08T20:54:00.000-07:00

anoréxica

princesinha esquelética
tuas atitudes não têm lógica

e tem problemas de alimentação

anoréxica

não cumpre sua receita médica

tua rebeldia é tão patética

mas eu te amo mesmo assim

2009-04-01T10:00:00.000-07:00

Meu aniversário chegou, passou e como sempre eu me arrependi de ter saído de casa. Mas já passou, não quero mais falar sobre isso.
Meu pai viajou e como sempre to uma semana em casa sozinha e é uma das vezes que eu me sinto mais triste, que eu me sinto mais abandonada, perdida. Que eu tenho a real noção de como eu sou sozinha. Fiquei bem chateada com uma amiga final de semana passado. Eu agora só tenho os sábados pra sair, porque voltei a estudar no vestibular. Ela é uma das minhas melhores amigas e eu passo a semana inteira sem conseguir dar nem um "oi" pra ela pelo telefone. Aí quando chega no sábado, que é o dia que eu posso sair, ela nem liga pra mim. Diz que tá com um pessoal e que vai sair pra onde eles forem. Ótimo. Fora que ela tem sido bem estúpida comigo esses dias. Foda-se, também.
Não sei o que escrever. Não quero dizer mais uma vez a mesma coisa, que minha vida é uma droga, que eu me sinto uma inútil e fracassada, que eu não faço nada direito e o blablablá de sempre. Eu não sei mais o que eu quero, o que eu penso, o que eu sinto e o que eu acho disso tudo. Agora nada mais importa.

Da última vez que eu me pesei, tava com 46kg. Nem parece e eu acho que é o excesso de bebida que tá me deixando inchada. To pensando seriamente em dar um tempo na bebida. Como agora eu só bebo um dia na semana, desconto TODOS os meus problemas e frustrações em uma só noite. E isso não tá dando certo.

Preciso pôr minha cabeça no lugar.

2009-02-26T03:13:00.000-08:00

Domingo é meu aniversário e como todos os anos, eu tô deprimida. Sempre fico deprimida quando chega perto. Dessa vez foi um pouco mais tarde, já que nesses 5 dias de carnaval eu estive sempre bêbada demais pra me lebrar do meu aniversário. Inclusive, até ontem eu achava que ainda era no outro final de semana.
Não é que eu não goste de envelhecer. O que eu não gosto, é de envelhecer e perceber que minha vida continua a mesma droga de, sei lá, 7 anos atrás. Continuo sendo uma pessoa frustrada, infeliz, melancólica, sozinha. Não tenho um emprego, não tenho um namorado, não faço faculdade. Sou gorda, virgem (graças ao meu priminho querido que achou que era divertido abusar da prima de 8 anos) e me envergonho disso.
Tô perdendo minha vida social aos poucos, cada dia acredito e confio menos nas pessoas.
Tenho bebido demais.
Tenho fumado demais.
Voltei a usar drogas.

Esse é o saldo dos meus 20 anos, que estão prestes a serem completados dia 1 de março.
Não fiz nada de significativo todo esse tempo.
Não tenho do que me orgulhar.

já apertaram o botão da folia.

2009-02-21T10:17:00.001-08:00

É carnaval e eu vou ficar off. Até a quarta-feira de cinzas!

veneno pro dia corrosivo.

2009-02-18T08:17:00.001-08:00

Tenho pensado muito esses dias no porquê de eu não estar emagrecendo nem uma grama. Ando comendo pouco, sobrevivendo praticamente à base de bolacha integral, barra de cereal e um arroz com qualquer coisa quando tenho tempo. Só. Ah, e líquidos até estourar.

Foi quando passou pela minha cabeça algo que eu ainda não tinha parado pra pensar: talvez eu não esteja somente gorda e sim inchada. Inchada pelo excesso de bebida. Eu bebo demais. Demais MESMO. Não chego a dar vexame nem ser carregada, mas bebo numa quantidade e frequencia que não são consideradas 'normais'. Fiquei um pouco assustada com essa possibilidade, é verdade, mas parar de beber? Nem pensar. É uma fuga pra mim, me ajuda a esquecer o vazio imenso que eu tenho aqui dentro e do quanto minha vida é triste. De como eu me sinto infeliz e frustrada com tudo. Comigo mesma, com meu corpo, com as pessoas, com o mundo.

Eu preciso dessa anestesia, se não enlouqueço.

2009-02-16T04:49:00.000-08:00

Os dias andam corridos, tô estudando feito uma LOUCA e passo o dia indo do inglês pra isolada e da isolada pro cursinho, estudando nos intervalos, de segunda à sábado. Por isso tem sido quase impossível postar aqui, chego final de semana morrrrta... Hoje eu faltei o inglês porque comecei a passar mal no meio da rua, pretendia fazer um nf até sexta, mas depois disso nem vai rolar...
Se bem que eu to sobrevivendo praticamente a base de bolacha integral e líquidos (isso inclui cerveja :P )
Há tempos não tenho tido uma compulsão e isso é bom, mas também não tenho feito nenhuma dieta certa. Só tento comer o mínimo e mais light possível. Talvez seja por isso...

Queria ter mais tempo pra escrever e ler o blog de todas, mas tá realmente difícil! Vou tentar postar aqui sempre que tiver um tempinho (:

Keep Strong!

2009-01-19T11:56:00.000-08:00

Os dias tão melhorando, aos poucos. Passei por uma fase bem turbulenta, que vai sendo superada. Quanto à alimentação, o controle está voltando. Tentando fazer só 3 refeições por dia, comendo sempre pouco, tomando muita água e muito café e qualquer coisa que precise fritar, tô fritando com azeite, que é mais saudável. Ainda tô sem poder fazer exercícios, por causa do pé que continua machucado, vou no médico amanhã pra saber o que é. Devo voltar a fazer abdominais a partir de amanhã, só 50 por dia pelo menos essa semana, da outra vez que forcei mais, passei semanas com uma dor de coluna horrível!
Não tive coragem de me pesar ainda. Não quero perder o vestígio de ânimo que tá começando a voltar...
Tenho olhado muito uma foto minha de uns dois anos atrás, quando eu pesava uns 44kg ou 45kg no máximo, foi a época que eu tava mais magra. Tem ajudado na hora que bate aquela vontade de comer desesperadamente. Se eu consegui naquela época, porque não posso conseguir de novo? Foi real. Eu sei que eu consigo ser magra. É tudo uma questão de controle.
Perdi muito tempo ano passado numa luta desnecessária entre a vontade de comer e o desejo de emagrecer, não vou perder esse ano de novo.

[/edit]
Esqueci de dizer, meu pai viajou hoje e só volta sábado e isso é ótimo! Sem ninguém pra encher o saco, faço meus próprios cardápios e como a hora que quiser e SE eu quiser.
Continuo bebendo muito, ajuda a anestesiar a tristeza e esquecer do vazio que eu tenho dentro de mim. Também ocupa o tempo que eu poderia gastar comendo, o que também é ótimo. Afinal geralmente só faço uma refeição no dia, antes de sair, e quando chego em casa tô tão bêbada que simplesmente desmaio na cama.
Tem uma garrafa de vodka guardada no armário. Nos dias mais cinzas, é um sufoco pra me controlar. Não posso beber aquela droga, meu pai surtaria comigo e tudo viraria um inferno ainda maior. Não sei até quando vou conseguir me controlar, mas tenho quase certeza que no dia em que eu ceder, não sei onde vou parar...

Keep strong!

sou eu sozinha e esse nó no peito.

2009-01-07T19:34:00.000-08:00

Porque eu mesma não consigo entender, para começo de conversa. E ter tantos tamanhos diferentes em um dia é muito confuso.

Eu não sei dizer exatamente como as coisas estão. Mês passado foi um inferno, tive crises de depressão, coisa de passar 5 dias bebendo e chorando sem parar, só dormindo quando já não aguentava mais e acordando pra começar tudo de novo. Motivo real? Não sei. Talvez carência. Talvez falta. Talvez fosse só a tpm, acentuando algo que ficou guardado. Machuquei o pé perto do natal, o médico acha que rompi o ligamento, faz quase 20 dias que tô com ele imobilizado. Só tiro dia 12 e depois vou ter que fazer fisioterapia.
Eu tinha planejado coisas boas pra esse mês, tipo correr na praia e regular de verdade a alimentação. Mas do jeito que as coisas vão, vou ter que esperar um pouco mais do que o planejado... Ficar em casa parada não tá ajudando, passo o dia no computador baixando e assistindo House, comendo sem parar tudo quanto é porcaria que acho na dispensa.
Não tenho me pesado há séculos, mas posso ver que, se não engordei ainda mais, com certeza também não emagreci, coisa que não me deixa feliz.
Meu humor tem oscilado bastante, mudando drasticamente de "oh-como-a-vida-é-boa" para "quem-sabe-se-eu-me-cortar-essa-dor-não-passa?"
Não tenho feito nada disso, pelo menos nesse aspecto tenho conseguido me controlar. A vontade de vomitar ocupa meus pensamentos todos os dias, o dia inteiro, mas também tenho me controlado. Não sei por quando tempo ainda vou aguentar isso.
Eu só queria sair de casa, pelo menos na rua eu bebo e esqueço o quanto a minha vida é vazia.

Uma coisa boa (eu acho) é que vou voltar a estudar pro vestibular esse ano. Não era pra ser tão boa, afinal, vou ter que estudar muito se quiser passar, mas pelo menos ocupo a minha cabeça e passo mais tempo fora de casa. Vai ser um ano puxado, mas confesso que estou empolgada (mesmo sabendo que essa empolgação não vai durar mais que um mês). Uma coisa boa que aprendi em 2008 é que não é bom ficar parada. Você se sente uma inútil por não fazer nada além de comer, beber, fumar e ficar no computador.

Acho que isso é uma volta (:

2009-01-05T20:30:00.000-08:00

Nada mudou, estou com o pé quebrado e o ano tá só começando...
Acho que vou voltar a postar aos poucos (:

2008-11-17T17:32:00.000-08:00

Depois de anos parada, resolvi sair da minha vida de sedentária e voltei a me exercitar. Não tava mais dando, percebi que ou era isso ou eu não ia emagrecer NUNCA principalmente porque eu ainda não recuperei totalmente o meu controle com a comida. Aproveitei que o meu pai (que é todo geração saúde) corre/caminha duas vezes por dia (uma de manhãzinha e outra no começo da noite) e resolvi acompanhar ele de bicicleta. Já devia ter feito isso há muito tempo, já que moro perto da praia, mas só tomei vergonha na cara agora. São 6km ao todo, 3km de ida e 3km de volta. Isso duas vezes por dia dá 12km por dia, que dá 60km por semana (já que está FORA DE COGITAÇÃO exercício final de semana), que dá 240km por mês o/
Amanhã de 5:30h da manhã (aaarrrrgggghhh) vou acompanhar meu pai de novo, se eu conseguir sair da cama hahahaha
E que venham os 40kg!

Keep strong, girls!

o que fazer?

2008-11-12T13:24:00.000-08:00

Voltei a vomitar. Depois de sei lá quantos meses, eu não agüentei e vomitei hoje até a alma sair pela boca. Há dias que eu pensava nisso, porque há dias que eu como feito uma porca e depois fico me lamentando, mas sempre tentava afastar a idéia por achar repulsiva. Mas hoje não deu pra segurar. Eu precisava tirar aquele peso de dentro do meu estômago e da minha cabeça.

Odeio essa falta de controle.

Odeio esse desespero.

Odeio essa tristeza.

Odeio essa instabilidade emocional.

Odeio não conseguir emagrecer.

Mas agora também foda-se, farei o que for preciso, acho que essa semana ou a próxima vou comprar laxante de novo. Tinha prometido a mim mesma que ia parar de tomar, inclusive por causa do mal estar que sempre me causava, mas também tinha dito que ia parar de vomitar e hoje deu no que deu. FODA-SE, EU QUERO SER MAGRA! Não importa o que eu tenha que fazer, mas EU VOU SER MAGRA, OK??

Que merda meu, que merda do caralho essa vida, puta que pariu ;~

Sem fraquejar
E se você lutar, o amanhã traz algo melhor pra você
Não pense em parar, nunca pare de lutar
Pois você nunca andará sozinho outra vez.

2008-11-04T18:31:00.000-08:00

Tô de nf até sábado. Porque? Porque eu to pesando quase 47 DE NOVO.
Vai tomar no cu.

2008-10-28T14:58:00.001-07:00

Bom, a dieta não tá sendo seguida a risca como eu tinha planejado (grande novidade, eu nunca faço nada direito mesmo ¬¬) mas acho que to retomando o controle. Só continuo pançuda, mas isso é outra história.

Projetos à vista, nada certo ainda, mas vai ser muito bom pra mim. Nada remunerado, só MUITA experiência, o que já tá de bom tamanho. Quando as coisas rolarem, posto aqui contando tudo. Não quero falar antes porque acho que certas coisas não tão dando certo porque ando falando demais na hora errada... Enfim

Só pra concluir, a Fêr ( http://magie-doux.blogspot.com ) tá escrevendo um livro, então vai aí a propaganda báááásica e a comunidade pra vocês adicionarem!

Ácida, porém doce-Biografia de uma anna/mia

anorexia
bulimia
magia

biografia de uma anna mia.
autora: Magie.Doux
nome patenteado e todos os direitos reservados.
publicação em breve.

O livro NÃO é à favor da anorexia, bulimia nem transtornos alimentares, não ensina a fazer dietas, no food's, low food's, não incentiva uso de laxantes, diuréticos, anfetaminas, pelo contrário, ressalta seus efeitos maléficos ao organismo. e a mensagem do livro é alertar pais e educadores sobre como realmente reconhecer e lidar com transtornos alimentares e evitar que crianças e adolescentes entrem nesse mundo achando que encontrarão nele a solução para seus problemas. (pais/mães ausentes, alcoólatras, drogados, separados, doentes, falecidos, adotivos, inexistentes, desestruturados, desequilibrados, familiares abusadores, familias desequilibradas, desestruturadas, doentias, infâncias/adolescências traumáticas, sofrimento, dor, perdas, anseios, dúvidas, genética, personalidade suscepítivel, midia, moda, uma dieta, fim de um namoro/amizade, crítica etc

É só isso mesmo.

2008-10-21T19:13:00.000-07:00

Hoje fiz feira com meu pai e comprei coisitas, portanto, começo minha dieta amanhã. Tô bem empolgada e pãns, já fiz o cardápio bonitinho mas ainda não contei as calorias, sei lá, não quero dar tanta importância pra isso agora. O que importa é que eu vou comer coisas saudáveis, que não engordam e de 4h em 4h pra ver se acelero o metabolismo. Depois que isso acontecer, começo a me concentrar só nas calorias.
Depois que eu concluir o dia amanhã seguindo a dieta à risca, posto aqui tudo detalhado e quantas calorias deu. Daí quando for na próxima quarta eu me peso e vejo no que deu.

É isso mesmo, força sempre!

2008-10-14T16:26:00.002-07:00

Tive o final de semana mais freak de todos os tempos. Saí sexta e bebi, pra variar. Saí no sábado, comecei a beber de 17h, vi um show, fui parar em outro bar já de manhã, depois fui pra praia e voltei pra casa às 9h da manhã. Tudo isso com MUITA, mas MUITA cerveja. Também tive a ressaca mais freak de todos os tempos, só fui ficar 100% mesmo hoje. Amanhã devo comemorar minha recuperação em qualquer bar do centro da cidade hahaha A vida tá uma droga e só bebendo mesmo pra suportar...
Meu pai viajou ontem e só volta no sábado. Vai ser bom passar esse tempo sozinha, fazer o que eu quiser, na hora que eu quiser, do jeito que eu quiser. Mas dessa solidão já está começando a vir as conseqüencias. Afinal, cabeça vazia é a casa do diabo...
Tô pensando em montar uma dieta bem regradinha, cheia de horários e calorias mais ou menos contadas. Comer de tantas em tantas horas, tal e tal coisas pra ver se meu metabolismo dá uma grenada, porque empaquei nos 45kg. Antes era tão mais fácil...
Acho que não vou mais arrumar fluoxetina. Bom, tudo bem, afinal do jeito que eu to bebendo, não ia dar muito certo!

Ando completamente instável: variando entre felicidade e pensamentos suicídas em questão de minutos. Isso tá acabando comigo....

Alguém quer me dar um Beagle de presente?? Preciso de uma companhia, já que não consigo arrumar um namorado... (também, pra me aturar, só tendo sangue de barata! até hoje ninguém aguentou o tranco)

Bom meninas, se cuidem e força sempre!

2008-10-07T17:19:00.000-07:00

As coisas não vão bem. Todos os dias é uma luta pra sair da cama, vou praticamente me arrastando pro inglês e na volta, durmo o resto do dia ou fico na internet. Pelo menos não tenho engordado, meu peso tá variando entre 44,6kg e 45,6kg, nem mais nem menos. Mas isso vai mudar logo logo. Tô conseguindo controlar bem a alimentação, o único horário que eu como um pouco mais é no jantar, pra evitar compulsão tarde da noite. Devo me pesar na sexta, pra ver a quantas ando.
Fora isso tá tudo uma droga, eu tô deprimida, desanimada, sozinha e a fluoxetina acabou (mas vou arrumar rapidinho :D ).
E é só.

Se cuidem meninas, força sempre!

2008-09-15T19:36:00.000-07:00

Bom, os dias continuam na mesma e a dieta vai bem, obrigada. E qual não foi a minha surpresa quando eu me pesei hoje e deu 44,600kg? Quase saio aos pulos da farmácia! ahuhauahha Não esperava esse resultado agora, só lá pelo fim da semana, mas pelo jeito vou chegar na sexta com bem menos do que eu esperava! Mas ok, sem muita empolgação pra não estragar tudo, continuar no controle e concentrada na minha meta. A fluoxetina me ajudou muito, é bem verdade. Me deixou enjoadinha com relação à comida. Nas horas que a fome apertava muito, eu ia dormir e quando acordava já tinha passado :D Não sei qual foi a última vez que tive uma compulsão e a vontade de comer besteiras diminuiu bastaaante também, ou seja, tá tudo se encaminhando!!

Mudando um pouco de assunto, eu preciso parar de beber, agora mais do que nunca! Fluoxetina+cerveja tá me deixando doidona demais e isso não tá dando certo hahuahuahuauha Mas vou dizer viu, pra mim, deixar de tomar minha amada cerveja é mais difícil do que emagrecer o.o'

Essa semana eu não vou ter aula de inglês, ou seja, não vou ter nada pra fazer! hehehe Vou aproveitar pra colocar umas coisas em ordem, estudar e ver se monto meu portfólio :D

É isso meninas, lutar é preciso, render-se jamais!

Força sempre!

2008-09-09T14:59:00.000-07:00

Bom, só pra dar notícia mesmo já que minha vida é completamente sem graça e não acontece nada demais... Dieta tá mais ou menos em ordem, ontem teve um pequeno deslize, mas que já está sendo compensado hoje. Me pesei esses dias e deu 45,6kg, da última vez tava oscilando entre 46kg e 47kg. O processo tá sendo bem lento, é verdade, mas paciência é uma virtude e é tudo o que eu to tendo esses dias...
Espero estar pelo menos com 43kg ou 44kg até dia 19, essa é a minha primeira meta.
Depois, é rumo aos 40kg!

Força sempre meninas, se cuidem!

2008-09-02T11:03:00.000-07:00

Ainda bem que acabou agosto meu deus, ainda bem!! Nossa, esse foi de lascar, achei que não ia acabar nunca, mês do demonho...

Mas então, as coisas estão mais calmas por aqui. A fluoxetina já tá fazendo seu trabalho, a ansiedade diminuiu um pouco e isso faz com que a minha vontade de comer também diminua. Sem crises de ansiedade à noite = sem porcaria no estômago (: A única parte desagradável são os efeitos colaterais: mal estar, às vezes uma dorzinha de cabeça, às vezes uma queda de pressão... Mas nada que não dê pra aguentar, já fiz coisas beeeem piores pra emagracer.

Acho que por enquanto é só isso mesmo, dieta controlada, comendo menos, acho que vou tentar um nf na próxima semana...

É como dizem né, depois da tempestade vem a calmaria (:

Keep strong!

2008-08-26T10:21:00.000-07:00

Meu, tem dias que a natureza conspira contra você ¬¬
Começando do começo, semana passada eu fui em três farmácias pra comprar fluoxetina: em uma não tinha, na outra só tinha em gotas e na outra era QUARENTA PAUS. Beleuza, deixei pra comprar segunda, no caso ontem. Mas ontem eu acordei uma droga, sem a mínima vontade de sair da cama e acabei ficando em casa, nem pro inglês eu fui e deixei pra comprar a fluoxetina hoje. Acordei com a maior chuva, parecia que o mundo ia acabar. Fui pro inglês. Quando eu saí da aula, a chuva continuava firme e forte. Esperei passar e saí até a farmácia, que era na casa de chapéu, andei feito uma condenada. Isso tava chovendo bem pouquinho. Quando eu tô chegando perto da farmácia São Pedro se revolta e cai um PÉ D'ÁGUA QUE PELAMOR! Quase que eu ligava pro resgate, sério. A calçada já tava cheia d'água, eu mais molhada do que tudo, quase preciso de um bote pra chegar até a farmácia. Eu, com minha cabecinha que não para de funcionar, fico pensando que isso é praga pra que eu não consiga comprar o remédio, porque né possível. Chego na farmácia, para de chover ¬¬' Só faltava não der o djabo da fluoxetina né, mas tinha sim. Só que era de 28 comp. e não de 30 e tava por quase VINTE E NOVE PAUS. Ok, eu já tava ali mesmo, não ia sair catando outra farmácia nem por decreto, comprei a bendita.
A partir de amanhã eu começo a ser feliz (pelo menos espero, porque do jeito que as coisas vão...)
Keep strong, girls!

agosto, mês do desgosto.

2008-08-25T12:07:00.000-07:00

Desculpem, novamente, o sumiço, mas eu não tive outra escolha. Esse mês de agosto foi conturbado, principalmente essas últimas semanas.
Sexta retrasada eu saí pra beber num bar perto de casa, só que um pouco antes de sair de casa eu briguei com minha mãe e fiquei muito puta com a insensibilidade dela. Pra encurtar um pouco, eu bebi demais e não voltei pra casa no horário combinado, já não tava mais nem aí pra nada. Minha mãe foi me buscar e chegando em casa começou a brigar comigo. Se fosse só isso, tranqüilo, mas ela começou a me dizer coisas absurdas e que não tinham nada a ver. Coisas do tipo: "é, porque agora é assim, cada vez que eu vou buscar você num lugar você tá com um cara diferente!" Quem ela pensa que eu sou?? E isso é mentira, porque ela nunca vai me buscar em canto nenhum, quem faz isso é meu pai. Outra coisa, ela é a primeira a me empurrar prum ex aluno dela! Fiquei puta quando ela disse isso, já tava bêbada, depois dessa fiquei transtornada, mandei ela sair do meu quarto, disse que não aguentava mais ela e mais um monte de merda. Ela continuou falando, falando, falando e eu já tava esgotada. Liguei pro meu pai e pedi pra ele me tirar dali. Peguei a maior mala da casa, sacola, o caralho e arrumei TODAS as minhas coisas. Abrindo um parêntese, sempre que eu brigava com a minha mãe, ela ficava mandando eu ir morar com meu pai, dizendo que não tava nem aí se eu fosse. Só que ela sabe que eu não gosto de morar com meu pai, que isso é a pior coisa que podia acontecer comigo, mas ela dizia mesmo assim porque sabia que eu não ia sair de casa. Mas dessa vez eu não tive escolha, tive que sair de casa, não tava dando mais. Não tenho sangue de barata pra ficar ouvindo desaforo de graça.
Agora tô aqui na casa do meu pai e vou ficar pelo menos uns dois meses. Tá tudo uma droga, eu odeio morar aqui. É longe, eu não conheço ninguém, passo as tardes sozinha, pensando besteira.

A dieta tá uma meleca, eu começo bem mas sempre acabo estragando tudo no fim do dia. Maaaaaaas vou comprar fluoxetina por esses dias, então serei feliz pra sempre! haha

Força sempre meninas!

2008-08-13T17:05:00.001-07:00

Eu sou uma idiota mesmo, nem um maldito nf eu consigo manter. É, acabei com tudo agora de noite, como sempre. Mas não sem uma punição: miei tudo e acabei de fazer 300 abdominais. É, isso mesmo, 300. Não me perguntem como eu consegui, porque eu não sei. Agora meu corpo inteiro dói...

Se pelo menos a dor fosse só por fora...

a outra volta do parafuso.

2008-08-12T16:50:00.000-07:00

Bom, esqueçam o post passado, melei o nf com pouco mais de 24h, mas ok. Hoje é um novo dia e eu tô tentando outro nf, por enquanto tá tudo nos trilhos e eu pretendo continuar assim. Chega de ser fraca, ãhn? (: Em breve eu vou ter fluoxetina e eu espero que isso me ajude, porque por mais que eu tente ser forte, muitas vezes me sinto perdida e sem chão (talvez se eu postasse mais aqui isso acontecesse com menos freqüencia).

Tenho achado esse blog com posts muito tristes. Tudo bem que é o que eu tenho passado, mas ninguém vive só de tristezas, ãhn? Então resolvi falar um pouco das coisas boas que aconteceram comigo esse ano e que eu só tenho me dado conta realmente esses dias.
Fiz meu tão sonhado curso de fotografia no SENAC no começo do ano e ganhei minha câmera profissional. De quebra, peguei uma turma muito foda onde conheci pessoas que realmente valeram a pena e ainda continuam muito presente. Pessoas que fizeram questão de manter contato e principalmente de manter a amizade, apesar de cada um ter ido pro seu lado assim que o curso terminou. Até mesmo os que se afastaram, valeu a pena a experiência. Eu acordava cedo três vezes por semana mas tinha a certeza de que o riso ia ser garantido (:
Algumas catástrofes no meio do caminho, cheguei em julho aos trancos e barrancos. Mas aí viajei e não tenho do que reclamar. Foi rock todos os dias, chegava e casa bêbada e acordava pra beber. Sem pai, sem mãe, sem as mesmas pessoas de sempre. Conheci uma galera muito foda também, vivi muita coisa boa, esqueci dos meus problemas, ri muito... Também continuo encontrando com esse pessoal, mas não ficou aquela amizade. Tudo bem, não faz mal, são amigos pra beber e se divertir, qual o problema? (:

É, acho que é isso. Não tô numa fase legal, mas fico muito feliz de saber que ainda tem gente que dá valor à uma amizade.

Força sempre meninas!

agora nada mais importa.

2008-08-06T17:43:00.000-07:00

Tô de nf amanhã até quando meu corpo agüentar. Nada mais ocupa a minha mente a não ser a Ana, companheira de todas as horas. Agora só o que eu penso é perder 7kg e chegar na minha meta, 40kg. Não me importam as dificuldades, passarei por todas elas. Não me importa o que pode acontecer, se eu tiver que morrer tentando, vai ser assim. Eu vou ser magra.
É, eu vou ser magra.

(um milagre tem que acontecer pra eu não me desesperar.)

só acredito no semáforo.

2008-08-01T22:08:00.000-07:00

Parecia tudo certo.

E agora acabou.

Assim, do nada.

Não consigo entender, não consigo aceitar as coisas terem terminado desse jeito, sem motivo. Não entra na minha cabeça, não vejo lógica. Mas agora eu voltei a não ter com quem dividir as coisas banais e já não posso mais andar só pelo jardim, me lembra você. Tudo me lembra você. Os jogos do corinthians, as muitas músicas, a lua, aquele bar, a rua, até a parada de ônibus... Seus olhos verdes não saem da minha cabeça, seu jeito de me olhar, seu jeito de falar baixinho, calmo, seu sorriso.

Eu pedi tanto aos céus pra que, se não fosse pra dar certo, não era nem pra começar. Pedi, porque eu não ia aguentar ver tudo terminar mal de novo. Se pelo menos tivesse um motivo, tudo bem. Mas não. Foi indiferença pura e simples. Não consigo entender, não consigo entender.... E você parece achar tudo normal.

Ódio e saudade, amor e mágoa.

E agora eu nem sei...

Mas mesmo assim, eu estou quase certa que eu faria tudo de novo.

"I know it's over. And it never really began, but in my heart it was so real"

Mas como disse o grande Sérgio Filho:

"Agora eu vou pra aquele lado lá

Mas se quiser eu posso te levar

Foi com você que percebi

Que só vivi por alguém

Mas já não sei se quero

Pois o teto sempre cai em mim

É melhor ter ninguém..."

2008-07-29T04:37:00.000-07:00

Mais de um mês sem postar... Tudo passou tão rápido que eu nem notei. Se algo mudou? Não. Nada. Continuo estacionada, infeliz, sozinha e agora doente. Bebendo o triplo, mas pelo menos resolvi parar de fumar, porque do jeito que as coisas vão, minha garganta e pulmão não sobreviveriam muito tempo...

Tô com uma amiga aqui em casa. Não que eu esteja muito feliz com isso, na verdade queria muito ficar sozinha, mas ela tava precisando e eu não ia negar ajuda né. Em todo caso, isso é bom, serve pra testar a minha paciência e capacidade de pensar um pouco mais nos outros e não só em mim.

Outra coisa: sei que eu já disse isso um zilhão de vezes, mas agora é sério: cara, ou vai ou racha. chega de ser gorda, ok? 2kg por semana e jajá eu chego na minha meta. Cabousse a moleza! E conto com a força de vocês, claro, que me ajudam muito :D

Dia 31 eu tô voltando pro inglês, vai ser bom, ocupar mais meu tempo. Esse tempo ocioso em casa só me faz comer desesperadamente e pensar besteira.

Saudades de todas, de verdade. Isso daqui me dá um pouquinho mais de ânimo, prometo não sumir mais desse jeito hehe

Keep strong, girls!

2008-06-25T16:52:00.000-07:00

Voltei de viajem e o estrago nem foi tão grande assim, mas continuo gorda e a mulher do meu tio fez questão de reafirmar isso. Mas tadinha, nem fez por mal...
Só sei que preciso parar de beber pra evitar a larica que me dá quando chego em casa e ser mais determinada.

Isso é só pra dizer que só volto aqui quando perder, pelo menos, 3kg. E espero que isso não demore tanto...

explosão de sentimentos.

2008-06-18T12:38:00.000-07:00

Eu vejo o inimigo no espelho

Bom, depois da ausência, vamos do começo: minha priminha já tá bem, em casa e eu to indo visitá-la sábado (minha família mora toda em Maceió). O problema dessa viajem é simples: casa da vó. Como sempre, ela vai dizer que eu to muito magra e vai querer me entupir de comida, mas ok, vou fazer o possível pra driblá-la sem que ela fique chateada.

Segunda-feira peguei uma briga feia com meu pai, porque ele tem mania de não fazer as coisas do jeito que eu peço. O problema maior nem é esse, já que eu não posso obrigá-lo a fazer as coisas do meu jeito, mas se não for fazer, pelo menos avise que eu vou lá e faço. Fui dizer isso pra ele: pra que? Ficou ofendidíssimo, eu fiquei logo p da vida, berros e mais berros ao telefone até que eu desliguei na cara dele e desliguei o celular. Chega, não aguento mais isso. Foi o suficiente pra desencadear uma crise de choro que eu não tinha a muito tempo, parecia que o mundo ia se acabar. Acordei no outro dia com olheiras de dar inveja a qualquer panda...

Quando foi ontem de tarde, fiquei fazendo hora na cidade até encontrar meu pai, daí fui inventar de provar roupa. Pra que? Aquelas calças marcando e fazendo minhas banhas pularem, tão apertada na perna que acho que não dava nem pra andar direito. Até que eu provei uma saia 34 e entrou. Mas não só entrou como fechou!!

Depois disso meu humor deu um up, minha amiga veio aqui pra casa pra gente se arrumar e ir prum show dos amigos da gente, chegando lá era lady's free, clone de chopp, super alegria quando de repentemente já perto do fim da noite, fossa de novo. Me bateu uma tristeza, um ódio, uma frustração, vontade de sumir dali, morrer. Me senti a pior pessoa do mundo. Um tempo depois, fiz uma cagada típica: fiquei com um cara lá que eu já tinha ficado antes, só que eu to com outro cara (não namorando mas também não é só ficando, eu gosto muito dele e ele de mim, já me pediu em namoro inúmeras vezes mas eu não aceitei, não me perguntem porque :B ). Mas isso são firulas. Sei que esse cara que eu fiquei super se declarou pra mim, disse que me amava, que sofreu muito desde que a gente 'terminou' (isso faz, sei lá, um ano), que eu era perfeita, que ele queria que aquela noite não terminasse nunca, disse que sabia que eu gostava de 'X' (o cara que eu fico) mas que ele tinha amadurecido, me abraçou e chorou, enfim. Pediu pro dj lá do lugar colocar uma música que eu amo, Risoflora do Chico Science, pra tocar pra mim. Sei que eu fiquei com o coração partido :S Foda que eu não tinha nada que ter ficado com ele ontem, droga, eu sempre acabo fazendo isso e estrago tudo :/ Agora não sei se eu conto pro 'X', porque se eu contar corre um grande risco de eu ficar sem ele e eu não gosto nem de pensar nessa possibilidade ;~~~ E outra, a gente não tem nada 'oficial' sabe, não sei, to com a cabeça a mil.

E foi nessa up and down que se passaram apenas 3 dias, e olhe que o dia de hoje ainda não terminou, pode ser que aconteça mas alguma meleca.

Continuo gorda e comendo feito gorda, ainda não consegui comprar fluoxetina, tô perdida.

Ah! Também cortei o cabelo ontem. Na verdade, passei a máquina 2, ou seja, tô careca haha Não é a primeira vez que eu faço isso, fim de agosto e começo de setembro do ano passado eu passei a máquina 3 (: Gosto dele assim, não tenho mais paciência pra cabelo.

Keep strong, girls!

Deus parece às vezes se esquecer.

2008-06-09T19:09:00.001-07:00

Minha priminha recém-nascida tá doente, icterícia. Só que é uma das formas mais graves, onde as hemácias da mãe destróem os anticorpos do bebê. Isso é causado quando o sangue da mãe e do bebê não são compatíveis. Se ela não melhorar, vai precisar de uma transfusão pra trocar todo o sangue. Ela é só um piguinho de gente, não merecia isso. Mal nasceu e já sente na pele como a vida às vezes é cruel...

Rezem por ela, ok?

"-Deus é cruel.
-É mas, acima de tudo, Deus é amor"
Stephen King, Desespero.

Será?

mais um dia a mais.

2008-06-05T14:54:00.000-07:00

Aos poucos as coisas vão melhorando, vou recobrando o meu controle e perdendo peso, mesmo que lentamente. Consegui arrumar fluoxetina, talvez a partir daí começe a funcionar de verdade. Meu café da manhã tem sido basicamente meia laranja e umna xícara de café. O almoço, sempre um prato de salada. O problema sobra sempre pro jantar, onde eu acabo comendo um pouco mais do que o necessário. Mas tudo bem, pelo menos eu janto até no máximo 19h, depois disso, só água, água, água e um copo de iogurte antes de dormir pra evitar compulsão de madrugada.
As coisas tão entrando nos eixos de novo, assim eu espero.

Obrigada a todas que comentaram no post anterior, fico muito feliz com a atenção e o apoio de vocês, isso é muito importante pra mim!
Força sempre!

.uoraper méugnin e oirártnoc oa átse odnum o

2008-05-30T15:37:00.000-07:00

Querem saber de uma coisa? Eu nunca fui gorda de verdade. Muito pelo contrário, eu era até bem magra quando criança. E foi por isso que tudo começou. Estranho, né? Acontece que minha mãe vivia me dizendo que eu era magra demais, que ficava feia e parecendo uma vassoura, que tinha que engordar. Naquela época, eu me importava muito com o que a minha mãe pensava de mim. Eu lembro como se fosse hoje, fui me pesar um dia e vi que tinha uma tabela que dizia a sua altura e quanto você tinha que pesar. Nesse dia, eu descobri que eu tinha que pesar na faixa dos 51. Foi quando começou. Eu passei a comer muito mais pra poder engordar e mostrar pra minha mãe que tinha engordado, que não era mais uma vassoura como ela dizia. Sinceramente, eu não sei porque eu fazia isso. Fico tentando me lembrar o que passava na minha cabeça, mas acho que naquela época eu também não tinha idéia do que tava fazendo. Não era exatamente o que eu queria, mas minha mãe achava melhor e eu dava muita importancia pra isso. Foi uma luta engordar, mas eu queria impressioná-la e cada vez que me pesava e via que tinha engordado, mostrava pra ela. Pensam que ela ligava? Que nada. E eu só fazia aquilo por ela. Até que em 2005 eu me olhei no espelho e pensei: meu deus, eu tenho uma jaca no lugar da barriga! Eu via aquelas banhas, dobras e aquilo me deu nojo. Eu pesava 49kg na época e tudo o que eu queria era voltar pros meus 47kg habituais. É engraçado o rumo que as coisas tomam. Passei a comer menos no colégio, era bom porque o dinheiro que sobrava eu guardava. Depois já não comia mais. Daí pra ficar sem almoçar, foi um pulo. Voltei pros 47kg, mas pensam que foi o suficiente? Uma vozinha na minha cabeça me dizia: será que eu consigo chegar nos 46kg? Consegui e a mesma vozinha repetiu: e agora, será que eu consigo chegar nos 45kg? Fui começando a ficar contente com o resultado e o ano de 2006 foi o mais proveitoso pra mim, eu tava muito determinada. Passava 3 dias sem comer numa boa, raramente tinha compulsões, meu organismo já tava acostumado a ficar sem comida. Ano passado eu conheci a Lara, que na época tava sofrendo de anorexia e bulimia nervosa. O caso dela foi grave, ela quase morreu no hospital, mas isso são firulas. Com ela, veio o laxante, as desculpas, os vômitos e todo o resto. Foi aí que começou de verdade, que tudo ficou muito claro pra mim: eu queria ser magra, muito magra. Antes eu não sabia exatamente o que se passava, mas agora eu tinha certeza absoluta. Não gosto de falar disso pra ninguém, eu vi minha amiga quase morrer e mesmo assim continuei. Mas ninguém entende que é completamente diferente, a gente passou por situações diferentes. Enfim, eu tomava muito laxante, muito mesmo. Todos os dias, pra ser mais exata. Não importava se eu estava sem comer, tomava mesmo assim . Cheguei a tomar 8 comprimidos de uma vez (Dulcolax) porque já não fazia mais efeito. Passava dias sem comer. Cheguei a pesar 43kg, só faltavam mais 3kg pra perfeição e o que aconteceu? Minha mãe descobriu dos remédios. Minha vida virou um inferno a partir disso, me descontrolei, voltei a comer como uma porca, não conseguia mais ficar sem comer, tinha compulsões direto e ganhei todos os quilos de volta. Agora eu tô na estaca zero, pesando quase 48kg, gorda, infeliz e sem o meu bom e velho controle. Não sei mais o que fazer, tô perdida. Eu só queria ser magra, sabe? Não sei mais o que fazer pra tudo voltar a ser como antes, às vezes acho que a ana me abandonou de vez, desistiu de mim. Porque eu sou uma fracassada, sempre me senti assim.

Não sei porque escrevi tudo isso, acho que tava engasgado faz tempo e eu só queria ter alguém pra me escutar sem ser julgada.

(a saga continua: alguém aí, pleeeeease, sabe como arrumar fluoxetina? sei lá, um site confiável, conhece alguém que arruma, consegue receita, qualquer coisa serve mas eu preciso cara, acho que é a última alternativa).

2008-05-29T15:14:00.000-07:00

To recuperando meu controle aos poucos. Quando ele voltar de vez, vou fazer um nf generoso pra compensar esses dias lentos (:

Não tenho muito o que falar, não tenho feito muita coisa a não ser lutar contra a comida 24h. Tenho fotografado muito também, o curso é uma das pouquíssimas coisas que me deixam feliz e me fazem rir. Não sei o que vou fazer quando ele acabar, vai ser bem na época de férias. Aliás, essas férias estão me deixando nervosa, se eu ficar em casa já era.

Minha cabeça tá rodando. E eu tô confusa.

(alguém aí sabe como conseguir fluoxetina? to precisando muito, pelo menos agora nesse re-começo)

i want a perfect body.

2008-05-27T12:11:00.000-07:00

"Eu cansei de ser assim

Não posso mais levar se tudo é tão ruim

Por onde eu devo ir?

A vida vai seguir

Ninguém vai reparar aqui neste lugar

Eu acho que acabou, mas vou cantar pra não cair

Fingindo ser alguém que vive assim de bem

Eu não sei por onde foi, só resta eu me entregar

Cansei de procurar o pouco que sobrou

Eu tinha algum amor

Eu era bem melhor

Mas tudo deu um nó e a vida se perdeu

Se existe deus em agonia

Manda essa cavalaria que hoje a fé me abandonou"

2008-05-23T19:22:00.002-07:00

No começo da queda é que a vontade de subir se firma

Mesmo que esteja longe demais pra voltar.

não tinha que ser assim.

2008-05-22T14:25:00.001-07:00

Há quanto tempo mesmo que eu não me cortava? Um ano? Quase isso... Mas de uns tempos pra cá os pensamentos têm voltado a me assombrar, acho que não tinha me cortado antes por falta de oportunidade mesmo.
E a oportunidade veio hoje.
A gilete ali, novinha.
Tão novinha que me proporcionou o corte mais profundo até então.
Antes? Antes não passavam de arranhões.
Pude ver a pele abrindo no momento exato do corte, o que me assustou a princípio.
Isso nunca tinha acontecido.
Não queria levar pontos.
Mas o corte, apesar de profundo, não foi tanto a esse ponto.
Quase não doeu.
Quase não sangrou.
Só permanece aberto, pra me lembrar a todo instante como eu sou fraca.
Fraca! Fraca! Fraca!
E pra me lembrar também que no próximo deslize, pode vir outro.
Pior.

"Deitada num canto, seus tornozelos sangram.
E a dor e menor do que parece
Quando ela se corta ela se esquece que é impossível ter da vida calma e força."

2008-05-22T12:50:00.000-07:00

Desculpem, mas eu sou um fracasso.

2008-05-13T14:08:00.000-07:00

Me pesei segunda, engordei 1kg, ótimo. Tô de nf de novo até segunda ordem, preciso aprender a me controlar, porque do jeito que tá não pode continuar. Lf não vai funcionar agora pra mim, porque meu problema é que quando eu começo a comer, não consigo mais parar. Pois então vai ser nf até onde o corpo agüentar (ou até quando não der mais pra disfarçar, afinal, não quero que minha mãe nem sonhe que eu to sem comer, se não aí é que vai tudo pro espaço). Se não houver nenhum tropeço, dá pra ficar de nf até o sábado, meus dias tão bem cheios e devo parar pouco em casa, isso ajuda muito. Quero perder pelo menos 3kg até sexta.
Exercícios são outro problema pra mim, porque eu sou deveras preguiçosa e por conta disso, se eu começar a me exercitar de uma hora pra outra, mamãe também vai desconfiar (mãe tem um desconfiômetro apurado haha). Entããããão, qual foi a idéia que a Dan teve?? Simples! Como eu ando muito de ônibus, pensei: é só descer algumas paradas antes da minha e ir o resto do caminho andando! BINGO! hahahahaha Idéia de jerico, eu sei, mas já é alguma coisa :D (meu 'eu' me assusta, às vezes). Principalmente se eu tiver voltando pra casa, porque eu vou andando por dentro do campus da UFPE, é tranqüilo e ainda dá uns 30min de caminhada. De resto, abdominal em casa mesmo e pronto. Serei feliz pra sempre hahaha Na verdade eu ando pra burro, só segunda, quarta e sexta que eu tenho curso de Fotorafia no SENAC já é uma andada considerável, então tá tudo ok.

Post completamente desconexo, mas também não importa, minha cabeça anda uma bagunça. Alguns sentimentos resolveram voltar, acompanhados de outros novos e que eu gostaria muito de entender.

Ah, Tangeee, eu ESQUECI COMPLETAMENTE de me pesar sexta pra Delores e pãns, mas ok, tava em outro mundo hahahaha Se bem que eu acredito que não teria nada pra contribuir, mas isso são firulas, essa semana vai!

Keep Strong!

2008-05-08T13:20:00.000-07:00

Alguém consegue me explicar como alguém que ficou 55h de nf consegue ter uma COMPULSÃO e pôr TUDO a perder logo em seguida??ALGUÉM ME EXPLICA!!?? Primeiro foi o jantar que foi um pouco exagerado mas até aí tudo bem. Depois foram duas taças de sorvete de baunilha que eu miei, não agüentei aquele peso dentro de mim ;~ Acontece que lá pra meia-noite (que é a hora que mamãe tá chegando do trabalho) eu comi uma baguete inteira e mais um pão francês, os dois com queijo saindo pela tampa. Ah, esqueci de dizer que de 2:30 eu ainda comi um pacote de biscoito de chocolate, QUE ÓTIMO! Passei a madrugada passando mal, sem conseguir dormir e sem poder miar. Inferno, viu. ;~
Mas ok, tomei laxante hoje e tô de nf de novo até sábado ou domingo, isso se eu agüentar porque sexta vou sair pra fotografar o show da banda de uns amigos meus e das outras que tocarem também, daí tenho que tá de pé né...
A propósito, se alguém tiver curiosidade, ta aqui meu flickr. E avisando de antemão, sem comentários por aqui do meu nome, ein?? Ele não é tão comum e se alguém achar esse blog, pra descobrir que sou eu, é um pulo! hehe (:

Ah, não esqueçam que amanhã é dia de engordar a Delores!! Vamo fazer ela explodir =D
Força meninas!

2008-05-07T13:40:00.000-07:00

Nf concluído e extendido: 55h! Jantei agora, pra me preparar pra um novo nf, essa vitória me fez criar ânimo, ter mais força de vontade, persistência...
(...)

Eu pensei em escrever tanta coisa aqui, mas agora fiquei sem vontade... repentinamente...

2008-05-06T10:06:00.000-07:00

No domingo tive uma compulsão de 00:30, meu estômago tava tão pesado que não consegui nem dormir, deu insônia :/ Nf indo muito bem, obrigada, indo pra 38h. Só mais 10 horinhas e minha meta é concluida, o que não quer dizer que eu vá comer depois disso (:

To indo na casa de uma amiga jajá, ela também já teve anna, quase morreu no hospital e eu acredito que o que salvou ela de outra desgraça foi descobrir que tava grávida. Teve que passar a se cuidar, não era mais só por ela. Enfim, é uma menina, Sophia, e tá pra nascer agora em junho, mais ou menos dia 24. Mas isso são firulas! Vou lá fazer uma visita, to morrendo de saudades daquela barriguda cosmarlind (:

Me pesei ontem: 46,4. Espero perder pelo menos 2kg até sexta.

2008-05-04T15:33:00.000-07:00

Nf expresso de 24h (ontem pra hoje), jantar (leia-se compulsão) e agora, contagem regressiva pra um nf de 48h. Termina às 19h da terça-feira, ou vai ou racha!

2008-05-03T08:00:00.001-07:00

Eu respiro, tentando encher os pulmões de vida.
Mas ainda é difícil deixar qualquer luz entrar.

2008-04-28T16:39:00.000-07:00

Esse final de semana foi cheio de excessos, mas não quero mais pensar nele, passou. Eu preciso é reparar os erros nesses próximos dias e perder alguns quilos até sexta.
Uma coisa que eu notei, é que quando eu me ausento muito daqui do blog eu saio do meu foco e fico mais relaxada... É como se, vindo sempre aqui, eu assumisse um compromisso e me sentisse obrigada a não decepcionar vocês, a contar uma nova vitória a cada dia. Sei lá, pode ser só viagem minha, mas vou voltar a postar com mais freqüencia pra ver se fico mais diciplinada (:
Hoje o dia se resumiu à um café de manhã com duas bolachas cream cracker, um sanduíche agora de noite... e mais dois pedaços de bolo ;~ Tudo bem, amanhã vou ficar à base de café, sopa e água. Pelo menos hoje eu andei feito uma condenada, teve uma saída fotográfica com a turma de fotografia do SENAC. Qualquer dia ponho aqui o link do meu site pra vocês verem as fotos (:

Tive um sonho ruim hoje de tarde, acordei com vontade de chorar, mas não quero falar sobre ele agora. Talvez depois...

Espero que todas vocês estejam bem e indo melhor do que eu, força sempre!

2008-04-23T16:33:00.000-07:00

Vitória de ontem: consegui passar o dia com uma xícara de café, duas fatias pequenas de melancia e um copo de iogurt (poderia ter ficado sem esse último, mas ok ¬¬) o/ Não tive nenhum tipo de compulsão à noite, não belisquei nada, NADA! Ainda fui na cozinha, abri o armário e fiquei olhando um tempão lá pra dentro... Daí coloquei as mãos na cabeça, pedi pelo amor de deus que me desse forças, abri a geladeira, peguei uma garrafa d'água e CORRI pro quarto antes que eu fraquejasse. Cara, fazia muito tempo que eu não conseguia algo do tipo, se eu não tinha uma compulsão, acabava beliscando alguma coisa tarde da noite, por puro desejo de comer.

Mas como tudo nessa vida tem um porém, hoje tava indo tudo certo, tinha só tomado um café com duas bolachas cream craker integral de manhã e pronto. Daí cheguei em casa, fui dormir, mas quando acordei tive uma compulsão master e comi quase uma barra de chocolate inteira ;~~~ Droga viu, não teve jeito, tive que miar :x Não gosto, não gosto mesmo, mas eu PRECISAVA tirar aquilo de mim! Não consegui pôr tudo pra fora porque eu tava atrasada pro cabelereiro e meu pai já tinha chegado, mas consegui tirar boa parte daquela bomba calórica de dentro de mim.

Por enquanto tô sem fome e pretendo comer só amanhã, pra compensar a cagada de hoje, espero não ter mais nenhuma surpresa...

Espero que vocês estejam melhores do que eu.
Keep strong!

2008-04-21T07:37:00.000-07:00

Hoje é dia de descançar o fígado e agradecer por ele ainda funcionar, esse grande prestador de serviços! hahaha E também arrumar a casa, mamãe tá chegando de viagem e o mínimo que eu posso fazer e tirar essa impressão de que passou um furacão enquanto ela não estava :D

Fora isso, tudo mais ou menos em ordem, sem compulsões, comendo moderadamente (confesso que podia estar sendo muito mais moderado, mas enfim) mas não to contando calorias, não por enquanto. Eu passei muito tempo comendo feito uma porca, então tá sendo bem difícil comer pouco, o organismo reclamando pra caralho, mas problema o dele :D Não sei se consegui perder os 3kg que queria, mas esses dias tiveram avanços, principalmente essa ausencia de compulsões, já é um alívio! Próxima semana começo uma dieta bem rigorosa, com calorias contadas e tudo o mais, vamo ver no que dá.

Essa sexta tem almoço na casa de uma amiga, ou seja, se não tomar cuidado, todo o esforço da semana vai pro ralo! Mas não posso deixar de ir, é uma grande amiga e merece um sacrificiozinho. Mas bem 'inho' mermo! hauahuahau

Hoje tá tudo sob controle, só uma fatia de melancia bem cedo e agora um café bem forte pra enganar a fome. Acho que só vou comer quando mamãe chegar, ou não. hahah

Sei lá, tô otimista e confiante de que dessa vez tudo vai dar certo, não vou me pesar por esses dias pra não estragar com tudo, talvez me pese só na sexta da próxima semana. E cara, o segredo é esse mesmo, ficar confiante! Quando você fica pra baixo, fica mais vulnerável, sem forças, sem auto-controle. Eu sei que pra muitas de vocês é difícil subir na balança e, ou ver que engordou ou que não perdeu quase nada mesmo com tanto esforço, mas não pode deixar que isso abale vocês. Não pode deixar que esses malditos números estraguem com tudo. Como diz Raul: "levanta a cabeça que chão é lugar pra cuspir!"

Força sempre meninas, porque não importa quanto tempo demore, todas nós vamos atingir nossos objetivos. Mas pra isso não podemos fraquejar!
Keep strong!

2008-04-19T07:28:00.000-07:00

Quer uma coisa mais difícil pra mim do que emagrecer?? Parar de beber. Sério. E do jeito que as coisas vão, ou eu paro de beber, ou eu paro de comer feito desesperada depois que bebo. Mas ok, o estrago de ontem nem foi tão grande e será compensado hoje.
A bebida é a minha fuga.
Me faz esquecer o quanto a vida é triste
E quantas vezes eu já pensei em sumir.
Com ela eu esqueco, por um momento, o quanto viver me dói.

Por enquanto, tudo em ordem ( o que não quer dizer que não possa melhorar :P ), sem compulsões master, lf controlados, mas ainda tentando as malditas 48h de nf! Ok, eu espero, paciência é uma virtude.

"Viver em dor o que ninguém entende, tentar ser forte a todo e cada amanhecer. Mas esse vazio ela conhece muito bem."

2008-04-18T12:14:00.000-07:00

Como era de se esperar, não consegui concluir o nf, droga x/ Mas me pesei hoje e, apesar de tudo, continuo emagrecendo O: Pouco, mas continuo.
Peso de hoje: 45,7
Meta pra daqui a 9 dias: 44kg
Meta final: 40kg *.*

Keep strong!

[/edit] Lf esse final de semana, com muita fruta, suco e ÁGUA!

2008-04-17T14:16:00.000-07:00

Ontem de madrugada: compulsão. Tava tudo indo tão bem! Mas não, eu tive que comer um balde de pipoca e meia barra de chocolate ¬¬ Inferno!

Mas ok, recomeçando: nf hoje, por enquanto sem deslizes. Pretendo ficar até o sábado, completando assim as 48h. Vamo ver...

2008-04-16T18:07:00.000-07:00

Ontem estourei o lf e tentei compensar com 200 abdominais.
Apesar dos excessos, peso de hoje: 46,3 o/ O que me deixa puta da vida, é que se eu tivesse me controlado, tinha perdido bem mais, mas tudo bem. Não adianta ficar lamentando. Hoje também comi um pouco além do necessário, mas não foi tanto quanto ontem e também já fiz mais 200 abdominais. To pensando em começar a caminhar, tanto pra ocupar minha cabeça e me tirar de casa, quanto pra agilizar a perda de peso (:

Meta 1: perder pelo menos 3kg em duas semanas.
Meta 2: conseguir fazer 48h de nf o/

Meta principal: 40kg até julho (né, Fê? =D )

Go Anna, go!

voar!

2008-04-15T21:08:00.000-07:00

2008-04-14T19:17:00.000-07:00

Faltam forças, auto-controle.

Gostaria de saber o que a noite e a madrugada têm pra me fazer perder o controle desse jeito e fazer tudo ir por água abaixo.
Mas isso tem que acabar. De qualquer jeito.

Amanhã começa tudo de novo e espero não ter mais uma derrota pra minha coleção.

Me sentir uma fracassada já tá ficando sem graça.

2008-04-09T15:56:00.000-07:00

Nf acaba de ir pro espaço, mas tudo bem. Pelo menos não foi uma compulsão, 300cal no máximo. Mas a partir de agora, nova tentativa de nf e vai ser assim até eu conseguir passar pelo menos 48h de nf. Enquanto eu não consigo, é só me controlar pra não ter compulsão e comer feito uma porca, porque eu já to gorda o suficiente ;~

Não quero miar nem tomar laxante, inclusive eu tinha esquecido COMO o maldito Dulcolax me deixa mal, mas ok. Isso vai servir de lembrança pra toda vez que eu cogitar a possibilidade de comer mais que o necessário.

Final de semana vai ter que ser na base do lf, vai rolar o Abril pro Rock e como eu bebo UM POUCO só, não posso sair de casa sem comer. :)

2008-04-08T21:36:00.000-07:00

Lf estourou, crise fudida de rinite, mas amanhã é laxante e nf. Ou vai ou racha.

2008-04-07T17:51:00.000-07:00

O dia inteiro tentando afastar o peso na consciência (e no estômago) de ter comido, chego na costureira pra apertar uma calça:
eu- é, eu achei que ia ter que apertar mais, só que nem é tanto...
ela- sabe o que é isso?? você deve ter engordado! é, com certeza foi isso...

TÁ ÓTIMO ;~~~~~

2008-04-04T19:51:00.001-07:00

Depois de meses, tomei coragem e criei um blog. Na verdade, é a minha última saída, depois de mais um nf fracassado, não sei mais o que fazer.